Ну как не высказаться о тревожных новостях насчет дайри!

Моему дневнику уже 10 лет. И здесь ну ОЧЕНЬ много важной (и не очень важной) информации для меня. В том числе и мои статьи.

Но также я объективно понимаю, что сервис потихоньку угасает. И, конечно, мы постараемся сделать все возможное, чтобы его поддержать, но надежды на то, что, если все останется как прежде, то ресурс выживет, практически нет.

В любом случае, какой-то аналог искать я не хочу. Возможно, просто буду развивать аккаунт Инстаграм, если потеряю этот дом.

---

Заседание №2

Сегодня меня можно уже считать официально незамужней.

Второе заседание развода прошло быстро и безболезненно.

Утром я уже мысленно себе представляла ту самую судью и то, как я ее убеждаю, что нас нужно развестись. В голове крутилась куча аргументов. Я раз за разом мысленно убеждала судью, что месяц примирения ничего не дал...

Но всё оказалось проще. Сегодня был другой судья. И он был мужчиной. И ему было абсолютно накласть на наши причины. Согласны оба, месяц примирения ничего не дал - и ладно. Говорил он очень быстро - так, что приходилось напрягать мозг, чтобы поспевать за темпом его речи. Видимо, хотел побыстрее от нас отделаться и идти пить свой утренний кофе. Ничего личного: это работа.

В общем на этот раз заседание прошло молниеносно: без вскрытия личных подробностей нашей жизни, обучения уму-разуму и без лишних эмоций.

Слушать "приговор" судьи было все равно жутко. Вот знаете, это как на свадьбе, когда вам говорят: "Объявляю вас мужем и женой", только наоборот. Когда ты вроде к этому готов, а все равно не по себе, когда вот он, тот самый момент.

Рада ли я? Ну тут в общем-то нечему радоваться. Я удовлетворена, что поступила так, как считала нужным, но радости, конечно, нет. Это как когда у тебя в семье старший родственник тяжело болен, мучается и висит "обузой" на других родственниках и ты знаешь, что скоро он умрет. А когда он умирает, то все равно грустно, хоть это и приносит некоторое облегчение.

Видела, как уже-не-муж вытирает слёзы. От этого стало еще более не по себе.

За этот месяц я еще раз всё пересмотрела, в том числе и наши отношения и пришла к выводу, что всё так и будет идти по замкнутому кругу, если не разорвать этот круг. Также я осознала, что в разводе нет ничего страшного. Что многие женщины разводились и вполне себе счастливы в одиночку или в новом браке. По какому-то таинственному стечению обстоятельств, многие женщины-волонтеры, которые ездили со мной в Большеглушицкий дом престарелых, прошли через развод. И это тоже вселяет уверенность, что не на тебе одном свет клином сошелся. Что все делают ошибки, и развод - это не приговор, а всего лишь мера.

Что дальше? Пока не-муж живет с нами. Вроде как даже 2 дня как вышел на работу. Заработает деньги на жилье и съедет. Надеюсь.

@темы: It's me!

---

Внимание: нужна ваша помощь!

Очень больно, когда тяжело болеют близкие тебе люди. А если это совсем маленький ребенок, который даже еще не научился ходить?

Маленькой Таисии (дочке одной хорошей девушки с дневников -  кареглазая мечта.) поставили серьезный диагноз: синдром ФСМ. Если простым языком, то это доброкачественная опухоль (липома), которая фиксирует спинной мозг.

Чем грозит такой диагноз? Если не удалить липому, зажимающую жидкость в спинном мозге, малышка станет инвалидом: не сможет полноценно ходить, начнутся проблемы с внутренними органами. А ей всего 11 месяцев и, как говорится, вся жизнь впереди.

Всё это лечится и срочной операции не требуется. Однако чем дольше затягивать с лечением, тем хуже последствия: как только ребенок начнет ходить, нагрузка на позвоночник увеличится в разы. Каждый шаг будет сопровождаться сильной болью.

Мама Таисии не скрывает, что операцию можно сделать и в Казахстане, но врачи не дают гарантий. К тому же, может случиться рецидив.

Помочь могут в Израиле. Нашелся профессор, который работает по авторской методике. Цена здоровья – почти 60 тысяч долларов, часть средств родители уже собрали: осталось около 38 тысяч. Подобные операции длятся около шести часов, Оперировать нужно в ближайшие полгода, ориентировочная дата, на которую запишут Тасю – январь 2018.

Конечно, можно ничего не делать и ждать, пока само рассосется или что случится чудо и отыщется Дед Мороз с кучей денег в кармане. Но каждый из нас может творить чудо своими руками. Каждый из нас может поучаствовать и вложить свою частичку помощи в выздоровление Таси. Даже если это просто перепост записи.

Подробности можно прочесть в группе: vk.com/tasya_help

Здоровья всем вам и вашим близким!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поездка в дом престарелых в Большой Глушице

В это воскресенье состоялась моя первая поездка в дом престарелых в рамках проекта «Старость в радость».

И отправились мы в Большую Глушицу. Честно говоря, мне было всё равно куда ехать – в Глушицу или еще куда. Я до последнего почему-то мысленно называла Глушицу Елховкой (всё смешалось в голове у Веры). Ну а всё потому, что населенные пункты Самарской области для меня все одинаковы.

Когда я мысленно готовилась к поездке, я ожидала, что пансионат будет в плохом состоянии: без ремонта, холодный-голодный, с несчастными запуганными и замученными бабушками-дедушками и т.д.

Но я была приятно удивлена уже на подъезде. Нас встретил вполне себе чистенький двор с ухоженным симпатичным садом и вполне себе приятными домиками: один большой – там находится офис администрации, столовая и ряд других помещений - и несколько поменьше – там, собственно, и живут обитатели сего пансионата.

Каждый домик разделен на две части. На каждой половине 2-3 спальни и общая комната с мягкой мебелью и телевизором. В спальнях обычно 2 кровати, телевизор, тумбочки. Все комнатки небольшие, но уютные. Везде ремонт.

В главном здании так вообще всё красиво и приятно. Я даже для себя отметила, что не так уж сильно отличается от японских домов престарелых. В Японии, может, здания повыше и оснащены они лучше в плане всякой техники - лифтами, специальными ванными, в которые с помощью специального механизма опускают сидячих старичков (кстати, я не знаю, как моют старичков в российских домах престарелых)… но то Япония, а это Большая Глушица.

Итак, мы приехали, выгрузили подарки для старичков, занесли их в офис. Начали готовиться к концерту и к прочим мероприятиям. Перед концертом я волновалась, т.к. при игре на флейте на людях меня всегда сдает собственное дыхание. Я волнуюсь, дыхание прерывается – флейта не то что дудит, но свистит мерзко-противно, я волнуюсь еще больше – дыхание становится еще прерывистее, а звук - еще более гадким....

Но когда я увидела, что столовая в общем-то небольшая, а зрителей не так чтобы прям много, а человек 15-20, то успокоилась. Старичкам, на мой взгляд, важно, не столько, сколько техники и профессионализма ты покажешь, а то, ЧТО, КАКИЕ СМЫСЛЫ И ЧУВСТВА ты вложишь в свое выступление.

Петь перед такой публикой мне понравилось. Уходила со «сцены» в окрыленном состоянии – значит, всё в порядке прошло. Несмотря на некоторые косяки (кои были).

Отыграла-отпела я свои 2-3 номера - пришло время ходить по домикам и выполнять задания.

Меня, как новичка-туповичка, приставили к опытному волонтеру-Оле (которая открыто объявила, что не любит таскаться с новичками). Нам заранее было дано задание посетить два домика, вручить подарки определенным бабушками дедушкам, пообщаться с ними, записать все нужды и также записать все истории, которые они рассказывают о своей жизни.

Сначала мы побывали в домике 1/1, где одной бабушке вручили торт в честь юбилея, другая получила в подарок пряжу и тапочки, третья – сорочку, четвертая – духи… В этом домике Оля поручила мне пообщаться с бабой Полей, которая рассказала потрясающие истории из своего военного детства. Истории настолько интересные, что уже вижу перед глазами книгу или даже фильм с каким-нибудь таким символичным названием и сюжетом про то, как дети стали невольными свидетелями разворачивающихся перед их глазами исторических событий. Про то, какими отважными и человечными были эти дети и жители маленького хутора близ Сталинграда. О том, как война пробуждает в людях не только самое плохое, но и самое хорошее, человечное-вечное.

Одна из историй

История о раненом румыне
Стояла зима: русские начали отбивать Сталинград с утроенной силой. В округе деннно и нощно велись бои.

Немцы были механизированы, а румыны наступали на конях, поэтому после боев осталось очень много раненых румын.

Стоял мороз 35 градусов, а раненые румыны лежали на снегу, стонали и кричали, чтобы им помогли.

Поля с братом Петей подбежали к одному молодому румыну, а у того все ноги прострелены. Он лежал, плакал и просил о помощи. Достал из-под военного кителя фотографию своей семьи, где был изображен он, его жена и 6 детей.

Поле с Петей так стало жаль солдата, что они побежали к маме просить ее, чтобы она спасла этого человека. Но мама сказала: «Да вы что, деточки мои милые! Нас без суда и следствия придут и убьют. Сперва меня, а потом и вас». Тогда такой закон суровый был – без суда и следствия за спасение врага могли расстрелять.

Мама вышла вечером во двор и говорит: «Поля, слышишь?» Это было очень страшно: кричали, плакали раненые солдаты, но никто не мог им помочь.

На другой день утром рано приехал красный крест. Но у всех раненых к тому времени уже были сильно обморожены конечности, поэтому добили всех, ибо не было смысла оставлять их в живых. Убили и того молодого румына, а Поля с Петей очень долго плакали из-за него.

Бабу Полю прорвало и было не остановить.Она отказалась даже от обеда: так уж ей хотелось дорассказать всё, что наметила. Мне было очень интересно, но поджимало время, а надо было посетить еще другой домик, и я честно не знала, как бабушку вежливо прервать.

Был у меня и второй собеседник - дед Сергей (в другом домике). Тоже охотливый до разговоров. Впрочем, нет тут ничего удивительного: каждый из них одинок и изголодался по общению. Каждому есть, что рассказать. И истории жизни, к сожалению, достаточно печальные. И у бабы Поли, и у деда Сергея умерли дети. У Поли дочь умерла от рака не так давно, у Сергея 30-тилетний единственный сын недавно умер от гриппа. Поля так вообще говорила, что думала, что сойдет с ума от горя. Сергей более сдержанный, но, я думаю, и он тоскует.

Мне показалось, что время очень быстро пролетело. Даже как-то мало вышло. Как успеть за эти два-три часа поговорить с бОльшим количеством старичков (да еще и успеть выступить) - ума не приложу.

Что еще хочу сказать. Это мероприятие мне помогло уйти от прострации и апатии. Всю неделю я активно готовилась: играла на флейте, пела. И сейчас чувствую себя живой, способной на многое. Такая вот терапия, которая помогает не замыкаться на своих проблемах, а смотреть шире.

@темы: It's me!, Старость в радость

---

Звуковой ребенок

Определить вектора у ребенка в возрасте 1 год и 4 месяца пока мне кажется сложноватым. Сложно, потому что нужно уметь отделить особенности, связанные именно с какими-то заложенными природой данными, от особенностей, связанными с очередным этапом развития. Например, все маленькие дети консервативны, любят по миллион раз слушать одну и ту же сказку, любят рутину, режим. Для многих из них естественна осторожность по отношению к незнакомым взрослым и т.д., и т.п.

Поэтому я анализирую на сравнении с другими детьми.

Например, я на 100% уверена в наличии звукового вектора. Соня терпеть не может громкие звуки. Я вообще стараюсь лишний раз не включать пылесос, фен, эпилятор - она начинает вопить, как сумасшедшая. Выключаешь - молчит. Включаешь - снова. Раньше (когда ей было месяца 4, например), я думала, что это возрастное. Но нет. Если убираться с моющим пылесосом, то только с Соней на руках - иначе начинается тотальный звездец с попытками переорать сие средство для уборки. Поэтому я так радовалась роботу-пылесосу - он тихий и не нервирует чувствительные уши ребенка.

А, да, теперь я не могу играть на флейте. Точнее, могу, если у ребенка благое настроение сразу после еды. Во все остальные моменты лучше не доставать этот агрегат, если не хочешь нарваться на ярость мелкого существа. Соня пытается прикрыть уши, плачет и кричит что-то вроде "Не надо!" Хм, неужели я так хреново играю?

Я уж молчу о том, как я обрела способность ниндзя перепрыгивать в темноте все скрипучие деревяшки в полах, когда пробираюсь ночью в туалет мимо ее спальни.

Также особенности звукового вектора у Сони проявляются в ненависти к большому скоплению людей на малом участке территории и к стремлению держаться немного особняком от больших скоплений детей. Если, например, на занятиях для годовалых присутствуют 2-3 ребенка, то Сонька чувствует себя вожаком, лезет вперед, не гнушается отобрать какую-нибудь палку у зазевавшегося карапуза и т.д. А если детей штук 7-10, то, даже если раздают что-то интересное, будет стоять до последнего, пока не рассосется основная толпа, а потом подойдет и посмотрит (или возьмет).

Любит дрыхнуть по утрам (иногда часов до 11), питает явную страсть к слову - устному, письменному, книжному - всякому.

В общем, чувствую, растет искатель смысла жизни со всеми сопутствующими.

С одной стороны, отрадно. С другой стороны, во взрослом возрасте может быть сложно со всем этим.

---

Меня вводит в недоумение, когда человек очень часто в своей речи использует слово "сексизм".
Вообще мне видится это немного болезненным - усматривать сексизм везде, даже в безобидных цитатах из детских книжек, написанных еще фиг знает когда - когда еще и феминизма-то не существовало. Но нет, везде сексизм и жесткое патриархальное угнетение женщин.

Как-то даже читала шутливую статью на тему того, что пиво - это сексизм, выходные - это сексизм и даже пятница - это сексизм )

Или, может, это слово просто модное такое, что его часто вкручивают к месту и не к месту?

Обычно на просторах сети это выглядит так (пример утрирован до абсурда, но все же):

Пост в какой-нибудь соцсети: "Мужчины писают стоя, а женщины - сидя".

Комментарий №1: "Пфф... что это за сексизм? А типа если мужчина писает сидя, то он уже не мужчина?"

Комментарий №2: "А я вот знаю женщину, которая писает стоя. Очень хороший человек и приятный собеседник!"

Комментарий №3: "Когда дети маленькие, то и девочки, и мальчики писают одинаково - себе в штаны. И сидя, и стоя, и даже лёжа. Но потом общество начинает навязывать им свои устаревшие патриархальные стереотипы поведения, и поэтому мальчики начинают писать стоя - в позе вожака и победителя, а девочкам достается уничижительная роль писать сидя - в позе подчиненной. А потом мы видим подобные сексистские высказывания, которые унижают достоинство человека и вызывают комплексы у тех, кто не желает писать согласно гендерным стереотипам".

P.S.Ничего не имею против рационального феминизма.

---

Намедни вспоминала своих старичков из Японии. Пришла к выводу, что мне не хватает работы подобного рода.

Все-таки в удаленной работе, несмотря на все ее очевидные преимущества, есть один недостаток:не хватает реализации в обществе. Что бы н говорили, но виртуальное общение по скайпу или еще как не заменит реального. Нет, я вижусь с друзьями периодически, посещаю с Соней занятия для годовалых "Ладушки"- но всё это не то.

Ранее нехватку общения заменяли волонтерские поездки. 2 недель мне хватало сполна, чтобы почувствовать себя в центре кипящей жизни.

С появлением ребенка стало труднее не только куда-то там ездить, но и вообще куда-то там выбираться. В этом плане удаленная работа помогает почувствовать себя живой, заряжает мозги (мне так и не знакомо понятие "Тупею в декрете") и хоть как-то бодрит и приучает к порядку.

Однако все равно кажется, что жизнь проходит где-то за пределами тебя. Точнее, одна жизнь растет и развивается у тебя перед носом, а другая - бродит за пределами твоей квартиры. А сам ты так, где-то на обочине топчешься.

Но не об этом мой пост. Итак, я поняла, что мне не хватает движухи со старичками и решила, что нужно поискать что-то подобное рядом. И нашла интересный проект Старость в радость. Если в двух словах, то суть в том, что все желающие собираются и едут вв дом престарелых в какой-нибудь глуши и там организовывают праздник, общаются с бабушками-дедушками, поют для них (и вместе с ними песни), играют, помогают им написать письма "интерактивным внукам" (это когда некий человек выбирает себе старичка и ведет с ним переписку) - в общем делают все, чтобы заставить старичков почувствовать себя живыми.

Загорелась этой идеей, нашла региональную группу с расписанием мероприятий, написала координатору - и вот, поеду в первый раз в это воскресение. Вспоминаю песни и даже освежила в памяти игру на флейте. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: It's me!

---

Бардак наступает

Не знаю, с каких пор я стала блюстителем порядка в доме, но меня больше ничего так не бесит, как ЖЕЛЕЗКИ: разбросанные по дому части от разобранных приборов, паяльники, винтики-шпунтики, провода и... Господи, как я это ненавижу.

У меня такое чувство, что железки умеют размножаться и делиться почкованием. На месте одной железки возникает кучка. На месте кучки - кученция. А там, где была прежде кученция, возвышается гора хлама.

В общем лично для меня все эти кучи разобранных вешей, валяющихся тут и там в хаосе и перепутанных между собой так, что черт разберет, где здесь паяльник, а где - фонарь - свидетельство если не психического нездоровья, то хотя бы наличия фрустраций. А если к этому добавляется страсть к загаживанию всего вокруг пищевым мусором, то такого человека я готова прибить голыми руками. Ну это в случае, если этот человек со мной живет под одной крышей и пытается развести тараканов в квартире и голове.

Человек может иметь склонность к разбрасыванию вещей. Но когда дом превращается в тотальную свалку - это уже отображение тотального беспорядка в голове у человека. Любители устроить свалку бывают разных типов и корни проблем тут немного разные (например, пищевой мусор и просто раскиданные вещи - это разные проблемы). Но суть в общем-то одна.

Я уж молчу о том, что в квартире с бегающим годовалым ребенком вот это всё обозначает, что ты не можешь спокойно заниматься своими делами, т.к. в любую минуту все эти микросхемы, проводочки, винтики-шпунтики могут оказаться в детском рту или в дыхательных путях.

И ты убираешь-убираешь-убираешь. Смахиваешь кучки и кученции в коробки, горы по возможности разгребаешь или задвигаешь в дальний угол. Пытаешься локализировать очаги возникновения хлама строго в определенных местах. А хлам упорно сопротивляется и возникает вновь.

Сталкивались ли вы с людьми, которые любят разводить бардак?

---

Чем дальше, тем всё чаще замечаю, что нынешняя ситуация такова, что учителям и репетиторам родители (и дети) предъявляют всё больше требований.
Теперь просто учить недостаточно. Нужно непременно "заинтересовать предметом". И вроде это "заинтересовать предметом" звучит достаточно невинно, пока ты не приходишь учить русскому взрослого дядьку - директора Ашана, а он тебе говорит так капризненько: "Я не хочуууу учить грамматику, не хочууу учить ничего, хочуууу играть".

И тогда ты задумываешься. Задумываешься, прежде всего, о том, что да, игра, интерес и пр. важны и нужны, но многие предметы зачастую требуют рутины, зубрежки и корпения над материалом. Одними играми и фокусами не отделаешься.

Например, в изучении иностранных языков нужно зачастую просто сесть и выучить окончания, неправильные глаголы, сами слова, в конце концов. А современные дети (и выросшие из этих детей взрослые) этого не хотят, им лень. Они хотят, чтобы учитель или репетитор сам им эти знания закинул в их черепную коробку, а они в это время будут играть, рисовать или, на худой конец, смотреть фильм с субтитрами или песенку слушать. И, самое ужасное, что родители зачастую оценивают теперь учителей не по знаниям, не по каким-то заслуженным регалиям, а по тому, какие эти учителя креативненькие: носят короткие штаны и бабочку, например, или придумывают сказки про географию или поражают какими-то еще необычными вещами. А обычные учителя старой закалки - это так, "совок" и старое забытое прошлое. Ну их в пень. Они же не стремятся показывать фокусы на уроке, а скучно вещают свой урок и, о боже, требуют учить.

---

Немного о прокастинации

"Идите гулять, я тут попрокастинирую позанимаюсь японским".

30 минут смотрю в монитор и занимаюсь чем угодно, но не этим самым.

Думаю, это знакомо многим, у кого вечный дефицит времени на себя, а потом внезапно, когда это время дается, не знаешь, за какое дело браться вперед, и в итоге сидишь и пинаешь балду.

@темы: It's me!

---

Заседание

От бракоразводного заседания я ожидала многого, но не этого.

Например, я ожидала, что муж будет настаивать на сохранении брака и что именно в этом будет главная проблема.

Но всё было совсем иначе.

Мы вместе дошли до суда, но потом пока-еще-муж не захотел идти на заседание (не захотел слушать, что я про него говорить буду) и остался на улице.
В зал пришла я одна, но помощница судьи позвонила моему "благоверному" и заставила его явиться и написать заявление о том, что он не хочет присутствовать на заседании.

Муж написал заявление от отказа участия в заседании и написал, что со всеми претензиями и требованиями согласен.

Потом помощница позвала меня и сказала, что я могу дождаться судью (но судья занята и неизвестно, когда освободится), а могу написать такое же заявление, и нас разведут без нашего участия.

И я уже почти было вздохнула спокойно, как помощница вдруг резко передумала (сказала: "По вам обоим не видно, что вы готовы разводиться У вас слишком маленький ребенок, я не готова брать на себя такую ответственность!") и велела ждать нам обоим.

Привела судью (которая не была похожа на занятую). И началось заседание.

Судья оказалась на редкость упертая. Видимо, у них есть директива не разводить с такими маленькими детьми, поэтому на любые наши слова и доводы она отвечала формулировкой в духе: "У вас молодая семья. Это просто временный кризис. Вы приняли решение о разводе слишком быстро.Подумайте о ребенке".

На любой мой аргумент, на любой его аргумент (он тоже убеждал ее в целесообразности развода).

Потом все свела к тому, что вся проблема в том, что муж не работает. Тут я немного восторжествовала, т.к. мужу досталось на орехи и была прочитана целая лекция на тему того, что он должен из кожи вон лезть и деньги в семью нести, а не перекладывать все на жену.

В общем мы долго обсуждали по кругу одно и то же. Я уже начала плакать. Муж тоже. Но она продолжала давить, что это неверное решение и что они имеют право отправить нас на примирение, даже если мы этого не хотим.

В итоге дали месяц и пригласили на слушание 2 ноября.

Из плюсов: у меня появилось чувство, будто сходила на прием к семейному психологу и как-то даже легче себя почувствовала.

Из минусов: снова ждать месяц.

Такая вот история.

@темы: It's me!

---

Завтра

Развод уже завтра.
Меня раздирают противоречивые чувства.
Вообще есть ощущение, как будто это все не взаправду.

Муж вел себя все эти дни смирно и даже приветливо.
В какие-то дни я его и не видела вовсе. Во вторник он снова уехал туда, где временно живет (не знаю, где это и что это).
В пятницу вернулся, как и обещал, т.к. хотел дни перед разводом побыть здесь.

Вернулся, кстати, вовремя, т.к. Соня заболела, я заболела, и у меня совершенно не было сил выводить собаку и вообще выходить на улицу.
Так что я даже рада была его появлению.

А завтра развод. И вот порой кажется, что вроде ничего и не произошло и все нормально.
Потом вспоминаю то, что было, и понимаю, что это, видимо, очередная попытка сознания спастись от стресса. Почему-то оно пытается всё г затолкнуть на задворки памяти.

Мне очень жаль, что наша история вот так вот заканчивается.

С другой стороны, я хочу, чтобы это закончилось. Ибо если еще и время на примирение выдадут,я свихнусь. В том плане, что я устала от противоречивых желаний. Мне уже хочется закрыть эту грустную страницу и заняться чем-то продуктивным. А если дадут месяц или три, то я всё это время снова буду терзаться этими противоречиями.

Не хочу. Не надо.

@темы: It's me!

---

В гостях у японской семьи

Помнится, я как-то давно всё хотела рассказать, как же я погостила 3 дня у моей подруги Мизуки в Кумамото, но что-то руки так и не дошли.

А потом стало не до этого. А теперь уже 2 года прошло с того момента. И вот мне, человеку, утопающему в соплях (болею я) и в не очень радужных мыслях, захотелось тряхнуть стариной и вспомнить прошлое.

Пришло время веселых историй.

Итак, после работы в доме престарелых в Такацуки я должна была отправиться на 3 дня в Кумамото, где меня ждала Мизуки и ее семья.

Что я ожидала от японской семьи? На самом деле, я скромно ожидала веселых семейных посиделок по-японски и что мне все будут рады

На деле же, всё оказалось несколько иначе.

Нет, семья Мизуки меня приняла очень радушно. Но... НО!!!! Всё мое пребывание у них в доме можно обозначить следующими словами: "Мне было СТРЁМНО".

Началось все оптимистично. Меня встретила Мизуки и ее папа на автомобиле (который, между прочим, с работы отпросился ради такого случая, что для японцев, которые отпуск-то не берут, не хухры-мухры). Итак, папа Мизуки оказался самым общительным из всей ее семьи. Он живо интересовался у меня моей поездкой, моим мнением о Японии, тем, что мне нравится. Например, стоило мне заикнуться, что я люблю сладости со вкусом маття, он тут же заехал в супермаркет и купил там мороженое со вкусом этого самого маття. А когда они провожали меня в аэропорт (опять отпросился с работы!), то он вручил мне целую кучу сладостей, в числе которых были леденцы со вкусом маття. В общем папа Мизуки был такой няшенька, что у меня слов нет выразить ему благодарность и признательность.

Вообще он - типичный японский папа, который уходит раньше всех и возвращается, когда все уже спать ложатся. И, как полагается японским папам, носит очки. В общем посмотрите любое аниме, где нарисована японская семья - там про папу Мизуки.

Еще у Мизуки есть старший брат и мама. Мама Мизуки - тоже типичная неработающая японская мама, очень заботливая и нежная. Например, она каждый вечер и каждое утро вручала мне термос с зеленым чаем со льдом, чтобы ночью мне было, что пить, а днем чтобы я не померла от жары под суровым летним японским солнцем. В последний день она мне дала просто бутылку покупного чая со словами, что не может дать мне термос, но очень беспокоится, чтобы у меня было, что попить. Она, правда, очень милая!

Про старшего брата Мизуки я ничего не могу сказать, т.к. номинально он был, но мы с ним практически не общались.

Итак, почему же мне было СТРЁМНО в доме у Мизуки? Потому что:
1) я не знала, как себя вести в доме Мизуки. Мне выделили целую комнату на втором этаже (ход на который маскируется) и там оставили меня одну. Если честно, мне было бы комфортнее, чтобы меня тормошили, повсюду звали или чтобы Мизуки была со мной. Но я осталась в комнате с вопросом: "Что мне можно делать? Могу ли я спуститься, например, вниз и позавтракать или это потревожит домочадцев?" Когда я вышла вечером сходить в туалет, я увидела, что проход, ведущий в комнату брата перекрыт.. шваброй (!!!) Возможно, это было сделано, чтобы я случайно ночью не перепутала комнаты и не ворвалась к брату.
Также я очень люблю принимать душ, но я не знала до последнего, где и когда я могу это сделать. А когда мне сказали, что я могу принять ванную, то я долго не могла понять, в каком именно порядке мыться. В ванной стояла ванна, наполненная горячей водой. Мизуки сказала набирать оттуда тазиком воду и поливать себя. А потом можно сесть в ванну и понежиться в горячей воде. Но вот я вылезла и задалась вопросом: воду, наверное, нужно слить? Или не надо? Или же все-таки надо? В итоге я полумокрая пошла искать Мизуки, чтобы у нее уточнить этот вопрос. Оказалось, что не надо)
На самом деле, ситуаций, когда я не знала, что можно делать тут, а что нельзя, потревожит то или иное действие хозяев дома или нет, было очень много. Поэтому я сидела и боялась высовывать нос из комнаты, пока не позовут. Или же писала Мизуки по телефону в фейсбук или в лайн интересующие меня вопросы.

2) Домочадцы Мизуки (кроме папы, которого я видела только в машине из аэропорта и до аэропорта) меня стремались тоже. По больше части, они молчали, когда мы оказывались, например, за одним столом. Языковой барьер добавил общей скованности. Периодически я пыталась завести темы, но неловкие паузы продолжали висеть. Мне было стремно от того, что им стремно и мы все коллективно купались в общем стрёме.

Позже я узнала о Мэйваку. Мэйваку - это значит "неудобство". И принцип поведения японцев с другими людьми строится как раз по принципу: "Не доставь другому мэйваку". И вот гость в чужом доме - это самое что ни на есть мэйваку. Поэтому, да. Мне было не стрёмно. Я испытывала Мэйваку из-за того, что доставляю Мэйваку этим ни в чем не повинным людям.

А вообще все они классные! Серьезно.

И с Мизуки за пределами ее дома мы классно провели время: побывали в окрестностях вулкана Асо (но достаточно далеко от него, он же извергается), поколесили по городу, я даже в ее универе потусила, пока она сдавала экзамен (и тут снова во мне проснулось мэйваку, что я своим присутствием мешаю человеку готовиться к экзамену), поели окономияки, пообщались с ее друзьями-студентами и всё такое. Правда, почему-то после поездки наше общение снова сошло на нет. Либо я ей пишу, и она мне отвечает. Либо я не пишу, и она не пишет. Но вроде у японцев это норм- общаться с друзьями раз в столетие. Так что я не принимаю близко к сердцу.

А еще у них живет классная и трогательная собачка Моко - всеобщая любимица. И моя тоже)

@темы: Путь ниндзя, японизмы

---

Помнится, как пела я тут реквием по своему утраченному Блэкберри.
Потом намотала сопли на кулак, собралась в кучку и купила себе обычный смартфон. Леново Фаб с большим экраном.
И, о чудо, я привыкла к нему очень быстро!
Правда, печатать все равно нафиг неудобно. Постоянно очепятки и автозамены и не всегда это замечаешь, но и пёс с ними!

Телефон удивил меня тем, что сцука, слишком умный. Например, прихожу я в тц, а он мне: "Вот вам, пожалуйста, план этого торгового центра".
Или не успеваю я сесть в маршрутку до дома из этого же тц, а телефон мне: "Вам до дома ехать 45 минут с учетом пробок. Вот вам маршрут".

Помимо этих забавных функций, нравится, что наконец-то все приложения работают нормально (но почти все) и можно установить себе что угодно, а не лить слезы над тем, что то или иное приложение еще не разработали для ОС моего смартфона.

А как приятно смотреть фильмы на этом смартфоне!

Но, видимо, каждая поездка для меня чревата проблемами со смартфонами. И в Алматы на Чарынском каньоне я кокнула свой дорогой (не в плане цены) смартфон. Благо, не сильно, но кокнула. Захотелось мне, тп,сделать селфи с помощью селфи-палки. А на каньоне ветер. Ветер дунул так, что вышиб смартфон из штатива и тот полетел вниз. Благо, я успела его затормозить рукой, и он не рухнул в каньон, а просто оказался припечатанным в землю.

Но этого удара хватило для последствий. И теперь мой новый смартфон отрубается при легкой встряске или легкому шлепку по нему. Давала посмотреть мастеру в надежде, что это контакты. Но нет, это, увы, не контакты. Скорее всего, повредилась матплата или что-то вроде. Мастер сказал, что операция сложная, дорогая и есть риск, что смартфон умрет. Посоветовал нести в гарантию.

А как я понесу, если он мне нужен здесь и сейчас? Не сидеть же без телефона три или сколько там недель, пока они проведут всякие экспертизы и пр. Да и остаться без смартфона в случае неудачной операции жалко.

Вот теперь готова петь реквием по новому смартфону. Смартфон, сцука, какого черта ты ломаешься! Живи, друг!

@темы: It's me!

---

Влажные салфетки для пола

Внезапно вспомнилось, как во время моей второй поездки в Японию нам довелось мыть полы в доме престарелых. Так вот, вроде ничего такого примечательного в этом нет - полы и полы. Но я помню своё удивление, как вместо швабры, тряпки и, прости Господи, ведра с водой нам выдали... пачку влажных салфеток!

Сначала я подумала, что японцы совсем того... Ну вы понимаете. Потом я поняла, что это специальные влажные салфетки для уборки пола. Между прочим, с антибактериальным эффектом!

И сейчас я думаю о том, что это, блин, действительно гениально! Не надо тебе таскать за собой ведро и тряпку, которую нужно ещё и через каждую секунду споласкивать и выжимать. А ведро потом сливать в унитаз и мыть. А унитаз потом чистить от грязи и т.д. а уж если есть маленький ребенок, то тут ещё нужно подумать, куда это гребаное ведро спрятать, чтобы оно не оказалось опрокинутым со всем содержимым на пол. Да и вообще, и вообще...

Просто взял пачку этих салфеток и моешь ими пол. Кончилась одна - достаешь другую, а эту выкидываешь. И вуаля! Пол чист, ссаную тряпку с грязным ведром мыть не надо. Это все не занимает места и экономит время.

Ну правда ведь гениально?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Устала принимать решения и брать на себя ответственность.

@темы: It's me!

---

Часы

В день своего недавнего прибытия пока-еще-муж притащил с собой часы, которые он с боем и скандалами отобрал у своих бабки и дяди.

Часы принадлежали его отцу. (Отца убили в расцвете молодости его криминальные дружки - но это совсем иная история).
Так вот, часы принадлежали отцу. Если честно, более жуткой вещи еще нужно поискать: выглядят как коричневая маска - лицо сатира. В глазах у сатира циферки горят. Рожа у сатира, скажем так, злобная и суровая. Если бы такое чудо стояло у меня в квартире, когда я была маленькой, я бы жутко боялась этой физиономии.

Но тут, как г-рится, на вкус и цвет. Пока-еще-муж в часы был влюблен, долгие годы страстно их желал. И вот, наконец, получил: починил, отмыл и любовался ими, водрузив эту рожу на край своего письменного стола. Меня утешала мысль, что скоро рожа уедет вместе с письменным столом и прочими вещами, и больше я ее не увижу. Не люблю такие вещи.

Но прожить Сатиру у нас не было суждено долго. Вчера запрягла мужа помочь мне с уборкой (раз все равно тут ходит-бродит), и он случайно задел часы то ли пылесосом, то ли вентилятором и случилось непоправимое: они упали и керамический корпус раскололся. У меня всё аж ёкнуло. Хоть меня эта рожа и бесила, но я знала, какую ценность она имеет для мужа. Муж смотрел на сотворенное с шоком и болью. Первой реакцией был нецензурный возглас. Далее - рыдания.

Я рыдала вместе с ним. Мне стало очень жаль его. В голове я все вопрошала: "Господи, за что ты издеваешься над этим человеком? У него и так жизнь разрушена на куски, а ты еще последнюю радость отбираешь..." Ответа я не получила. О часах мне до сих пор больно вспоминать.

Полезла в Интернет и, о чудо, нашла человека, который продает корпус от этих часов. Механизм при падении не пострадал. То, что нужно.

Правда, муж по-прежнему говорит, что "Это будут уже не те часы!" А по мне, так реставрация так и делается. Суть остается же неизменной.

Итак, философский вопрос вам к размышлению: если у часов сохранился механизм, но был заменен корпус, те же это часы или нет? Сохранится ли при замене корпуса суть-идея, которую несли часы?

@темы: Домашнее, Вопрос к размышлению

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто грустно

Некоторые думаю, что я добрая.
Я, конечно, стараюсь вообще избегать таких понятий, как "добрый и злой", а также "хороший и плохой" относительно людей.
А то, что во мне называют "добрым", я бы назвала "добреньким". И чаще всего ощущаю себя какой-то "душечкой". Ну и на этом моменте меня начинает тошнить радугами от своей "доброты".

Ну это я к чему. К тому, что за "добротой" может прятаться банальное неумение говорить "нет", например. Или боязнь делать другим больно. Или даже желание, чтобы тебя любили. И перечислять можно до бесконечности.

Поэтому мне неприятно, когда про меня говорят "хорошая" и "добрая", совершенно не осознавая моих мотивов. Я вообще стараюсь не зацикливаться на этом и делаю просто так, как считаю нужным. Ну а все гамлетовские переживания просто остаются за никому не видимым кадром.

Сижу я, значит, в опустевшей квартире больше недели. Мучаясь то приступами ностальгии, то приступами: "Больше он не..." и далее идет список в духе "не приготовит ничего вкусненького", "не посмотрит со мной фильм", "не будет петь песню про пса, когда выводит пса", "не...." да до бесконечности можно перечислять что-то хорошее, что нас с ним связывало.

Жалею ли я о своем решении? Нет.

Мне просто глубоко жаль, что 10 лет отношений в итоге оборвались и как-то совсем по-гадскому. Просто грустно от этого.

Но без истерик, желания умереть и т.д.

Сначала я думала, что я просто не даю ход своим эмоциям. Пыталась разными способами выпустить их наружу: смотрела фильмы похожей тематики, слушала Fleur, прости господи, но ничего этим, кроме чуть более грустной грусти, чем сейчас, не добилась.

Ну не хочется мне кататься по полу и выть: "На кого же ты нас покинул?!"

От меня не оторвалась часть. Я жива, чувствую себя полноценной. Просто немного неуютно от пустоты внутри.

Перечитала пост и поняла, что как-то начало и конец не перекликаются друг с другом. Ушла от темы. Ну да и пусть.

Хочется избежать ошибок, которые допускала.

@темы: It's me!