Неправда, я не не люблю критику. Я ее очень даже люблю, потому что она помогает расти. Другой вопрос в том, что критика меня раздавливает. Как бы объяснить: я начинаю чувствовать себя так, словно по мне прошел танк. Точнее так чувствует себя моя самооценка. Особенно если критик касается чего-то очень значимого для меня, того, в чем я и сама не очень уверена и на каком-то этапе хотела бы, наоборот, запастись уверенностью, чтобы двигаться дальше. Вот на этом этапе критика меня просто раздавливает: уверенность, а в след за ней самооценка летят к черту с неимоверной скоростью, и я, размазанная и раздавленная, пытаюсь собрать это все обратно и продолжить делать и карабкаться вверх. Это очень сложно, это очень страшно. Но, надеюсь, это полезно.
Хотя вот, если честно, не знаю, полезно ли это или нет.. потому что после такого боишься что-либо делать и это очень сильно мешает....
Ну ладно, попробую объяснить на примере, чтобы всем было понятнее.
Пример. Занимаюсь я пением. Стараюсь, но знаю, что пока не очень выходит, но я продолжаю заниматься. А потом кто-нить говорит: бросай, это не твое, мне не нравится, у тебя не получается. Когда я знаю, что пока не очень, но когда мне говорят такое, после этого я вобще боюсь рот открыть, не то, чтобы петь. Для меня петь и унижаться становится одним и тем же. И когда я пою, я уже ожидаю, что не выйдет. И не важно, сколько после этого людей скажет: уже лучше, еще постараться и..., хорошо, молодец... перед глазами постоянно стоит это "не получается". Это очень мне мешает! Везде: на репетициях, на концертах... я постоянно ощущаю себя сковано, а петь-то надо расслабленно! А я скована и напряжена, горло напряжено, мысли напряжены, тело напряжено.. и это не может не отразиться на качестве исполнения... и в результате я получаю, что выходит все "не очень", после чего я напрягаюсь еще больше, еще больше сжимаюсь в комок нервов, еще больше нервничаю... и получается "еще хуже"... и так по замкнутому кругу. А все началось с чего? попробую вспомнить...
Все началось с треклятой группы на втором курсе, когда мне сказали: "прости, но петь ты не умеешь". После этого во мне все оборвалось и поселилось вот то, что я имею. Раньше я не стеснялась петь, что давало возможность раскрываться и развиваться. Я ведь в школе музыкальной в мюзикле главную роль исполняла, я ведь в хоре была на хорошем счету, я же в школе выступала на концерте....
А самое главное, вот, ну знаю я эту свою проблему. А как от нее избавиться? Меня тот факт, что я осознаю эту проблему, не спасает никак от проблемы. Мне очень тяжело. и страшно.
А между тем, я всю жизнь мечтала хорошо петь. Этим и объясняется моя упертость в этом вопросе.
Я решила быть на страницах дневника до конца откровенной и отныне писать все свои настоящие чувства и переживания: без прекрас. Пусть кто-то подумает, что я какая-то не такая. Но , я думаю, у всех людей есть комплексы и проблемы, от которых они не могут никак избавиться.
Вот и я решила теперь показывать свое истинное лицо: живое, волнующеся, местами слабое и неуверенное, а местами самоуверенное. Самоуверенность и неуверенность - суть лица одного и того же: низкой, колебающейся самооценки.
Давайте бороться с проблемами вместе.
Сегодня я рассказала все как есть, что я чувствую по поводу своего пения и по поводу критики.
Надеюсь кто-то найдет, что посоветовать, чтобы помочь избавиться от комплекса. А, может, у кого-то есть похожая проблема, и он захочет ею поделиться. Не стесняйтесь.