"Это Казахстан, детка!" - повторяли мы периодически с Леной, когда происходило в нашем путешествии что-то, по нашему представлению, несколько отличающееся от того, к чему мы привыкли в России.

Например, шикарный туалет за 25 тенге на санитарной остановке, который представляет собой, простите, загаженный сельский туалет прямо во дворе у какой-то казахской семьи с мулом, домашним скотом и обедающей семьей. Т.е. если вам, пардон, приспичило, то заходите на огонек) Ну да пофиг.

Или милое стадо верблюдов. Ура, я увидела наконец-то живых верблюдов не для пофоткивания, а именно живущих обычной верблюжьей жизнью)

Но не о туалете и не о верблюдах я хотела рассказать в этом посте, а о... та-дам... водителях)

Да, о водителях Алматы можно слагать, наверное, песни.

Например, если ты спокойно идешь себе на зеленый сигнал светофора, прошел уже половину пути, а тут внезапно откуда-то из-за угла выворачивает авто, то водитель посчитает своим святым долгом тебе посигналить в духе: "Куда прешь?" Сначала я подумала, что это просто совпадение, но эта история повторялась несколько раз, в том числе и с инкасаторской машиной. Мы даже начали думать, что в Казахстане существуют какие-то свои правила движения, где пешеход должен склонить шляпу и пропустить внезапно выскочивший автомобиль вперед.

Я вообще переходила дороги в Алматы со священным страхом. Особенно если светофор сломан или отсутствует. Водители Алматы как-то угрожающе быстро ездят... А уж троллейбусы там носятся, аки сайгаки.

Аки сайгаки, там носится, на самом деле, почти весь транспорт. Даже экскурсионный автобус - об этом стоит сложить отдельную песню. О том, как в экскурсии на Чарынские каньоны нам непосчастливилось занять места в самом заду микроавтобуса (в котором о ремнях безопасности никто слухом не слыхивал), а водитель нам попался резвый, как понос, поэтому пёр через все ухабы и кочки так, что мы ощутили себя на ненавистном мною аттракционе "суперполет", где тебя подбрасывает и подкидывает так, что внутренности исполняют сальто и хочется сдохнуть. Но если в суперполете ты пристегнут, то тут мы подпрыгивали прямо на сидениях, рискуя то ли проломить головой крышу автобуса, то ли свалиться на соседей по несчастью.

В итоге всю дорогу я то ойкала, то прыгала, то упиралась руками в потолок, чтобы меня так адово не швыряло, а водитель продолжал жечь, бесстрашно обгоняя на трассе легковушки, камазы, фуры и прочую нечисть, попадавшуюся на пути. Складывалось впечатление, будто дядя думает, что он едет на джипе-внедорожнике. Или ему просто приспичило, поэтому он так топил. В итоге, благодаря стараниям водителя, экскурсия закончилась не в 11 ночи, а в восьмом часу вечера. Да-да, он побил все рекорды скорости и дорогу, которую предполагалось проехать за 4,5 часа преодолевал за 2-3.

А потом деловито выкинул нас всех в непонятном месте и сказал, что у него дела, идитекудаходите. Спасибо, что до города довез.

Возможно, за время экскурсии мой кишечник навсегда поменял свое расположение) И количество седых волос резко увеличилось. Но... это ж Казахстан, детка)

Напоследок хотелось бы рассказать о самом феномене, как казахстанская экскурсия. В Алматы это выглядело так: о каком микрофоне может идти речь? Гид просто вставал посреди движущегося микроавтобуса и начинал декламировать. Кто услышит - тот молодец.

Правда, дяденька-гид был чудесным, несмотря ни на что. И чудесным образом сопровождал нас и на БАО, и на Чарын. Но на второй экскурсии с нашей ойкающей и подпрыгивающей галёрки мы его, увы, почти не слышали.