Срывая маски

[Иуда _Искариот]

Сегодня я ушла из аспирантуры. Не то чтобы это было такое уж спонтанное решение. но я все время откладывала это событие, думая, что оно само как-то без моего участия решится. Но сроки все жали, время требовало решения и действий, и, как бы я не хотела, но мне пришлось сделать этот шаг.
Мои родители хотели, чтобы я училась в аспирантуре. Хотела ли я? Сложный вопрос. Мне хотелось продолжения университета, мне хотелось продолжения филфака, чтобы можно и дальше видеть преподавателей, слушать лекции, читать в запыхах литературу списками.. до тошноты...
Еще хотелось что-нибудь исследовать, что нравилось именно мне. Но почему-то мои желания менялись быстрее, чем планировалась аспирантура. И пока прошло полтора года, я уже десять раз поменяла тему, которой бы хотелось заниматься... в итоге, всё равно мне дали совсем не то, что мне хотелось, а ненавистную мне Толстую. Я вообще всегда разрывалась между лингвистикой и литведом, и хотелось что-нибудь выбрать такое среднее: чтобы и то было, и то.... но, наверное, мне не хватило уверенности и напористости. А может, у нас пока филфак не столь развит, поэтому мне дали Толстую, не поинтересовавшись, а что, собственно, я хочу. Тут я сама виновата. Надо быть смелее.
Родители всегда талдычили: кандидат - это другой социальный статус, это престижно, круто и надо пользоваться шансом. Да и мне всегда казалось, что "аспирант" звучит гордо. Типа вы все вши такие, а я Аспирант)) А еще мне, конечно, не хотелось расстраивать родителей. а еще мне хотелось оправдать ожидания тех, кто мне столько лет выплачивал Оксфордскую стипендию и Алабинскую на последнем курсе. Ведь я писала, что пойду в аспирантуру!!!
Поступила на заочное, чтобы успевать работать. Но оказалось, что разницы нет: все сроки такие же, требуют также, только стипендии нет и учиться надо 4 года... С моими безграничными увлечениями я наткнулась на стену: времени нет. Нет времени выполнять все задания! Да и когда их выполнять, когда приходишь после работы, учеников и тренировок домой и брякаешься спать? Ну я думала: успею, успею... А потом, когда долгов становилось всё больше и больше, я начала понимать, что "катись оно всё конем". Да и аспирантура сама оказалась вовсе не продолжением филфака, а одним из самых уродливых проявлений бюрократии: собери бумажки туда, собери бумажки сюда... только и помню из всей аспирантуры бесконечные отгулы с работы, чтобы выловить очередного Голубкова, чтобы подпись мне на бумажку поставил. А потом в очередях еще стой, чтобы тебя приняли.... Это совсем не то, тут от науки нет ничего....от филологии..Это всё равно что ты поступал в Хогвартс, а попал в бюрократическое Министерство магии. Тупое сравнение, конечно, но это первое, что приходит мне в голову.
И вот сроки наступили. И меня вызвали в университет. Конечно, я шла уже готовая к отчислению. Не могу. Не моё. Блевать меня тянет от этих бесконечных бумажек. Но как же сложно расставаться с масками, как же трудно не оправдывать ожидания. Разумеется, меня уговаривали остаться: за май-июнь всё сдать, написать главу к диссертации, сделать все публикации.. Боже, как же мне хотелось сказать: "Да, я согласна, я сделаю этот рывок", чтобы все были довольны: и родители, и Круглова, и Голубков, и мое самомнение... это же так просто и так приятно. И все тебя считают снова хорошей послушной умненькой девочкой, да еще и Аспирантом. Но я не могла. Я запрещала себе соглашаться. Этот соблазн... Какая сладостная маска... которую надо было сбросить... Я не могла больше обманывать их всех и саму себя. Я же знаю, что не сделала бы ничего за май-июнь. Не потому, что кишка тонка (хотя времени и правда у меня мало, но можно было поднапрячься и всё сделать), а потому, что я не захочу рвать кишку из-за этого... потому что я себя обманывала: мне это не нужно, я этого не хочу, поэтому ничего и не успеваю. Прежде всего, из-за этого. А не из-за чего-то другого.
Голубков сказал, что расстроен. Предложил подумать. Сказал, что моё место мог бы занять кто-то, кто действительно хотел учиться.
И они, и они все занимаются самообманом. Поступило ровно столько человек, сколько хотело. никого мы местом не обделили. Тут-то хоть не надо обманывать меня и себя. Написала заявление на отчисление, отдала Кругловой.
У меня была мысль просто перепоступить в следующем году: на дневное и на другую специальность, но мне сказали: "Нет. Только на платное. 70 тыс. в год". Я аж в шоке была: за это беганье с бумажками и такие деньги. Ну вас нафиг.
И ушла... да, тяжело и как-то жалко расставаться с университетом. А еще более жалко расставаться с масками. Сколько же я их на себя понавешала, чтобы оправдывать чужие обещания.
Но пришло время, когда я поняла: либо я буду избавляться от того, что мешает. либо я разорвусь на кусочки от беготни: я целыми днями ношусь как вертолет с пропеллером то туда, то сюда... а жизнь проходит мимо...

Comments

[Брулюмпус]

А чем так Толстая-то не угодила ?)

[Иуда _Искариот]

Брулюмпус, не знаю. не нравится мне.. мне вообще русская женская проза 20 века ну очень как не нравится... особенно что касается сатиры и иронии.... вот как-то изнутри не могу с ними поладить.

[Antid Oto]

ух ты - сплошное дежавю вокруг!
улетела в трубу куча времени, денег и нервов. и разговоры про "социальный статус" тоже слышали.
на последней главе стало ясно, что тема бесполезна и неактуальна. и перспективы неясные.

[Брулюмпус]

А вот если конкретно у Толстой - с чем не можете поладить? Если не хочется отвечать, не надо, это не допрос с пристрастием Я просто ее, наоборот, люблю и мне поэтому интересны разные точки зрения.

[Darrya]

Вер, поздравляю, во-первых, с освобождением!!)) а во-вторых, с разумным и трезвым решением.
А вообще в защиту аспирантуры хочу сказать: ты практически не ходила на лекции, аспирантские семинары, конференции, - конечно, у тебя осталось впечатление, что аспирантура - это только бумажки. Но на мой взгляд, это совершенно не так. Просто аспирантура даёт площадку для твоего самозанятия наукой, заставляя только приносить отчёты, чтобы мы как-то держали дисциплину. В рамках этой площадки можно писать доклады и ездить по конференциям, посещать лекции магистрантов (меня Саморукова постоянно зовёт), даже пробовать себя в качестве преподавателя (это сейчас после сдачи экзамена по педагогике появилась такая возможность), общаться с другими аспирантами с других факультетов и т.д. Просто здесь нужна внутренняя направленность на всё это, желание и выбор - стать в будущем преподавателем. Действительно, если такой цели нет, то аспирантура бессмысленна.
Но всё равно я считаю, Вера поступила верно))
(а то, что аспирант - это особый элитный социальный круг - это бред! обычно, наоборот, приходиться оправдываться, что я не виновата, вот такие у меня внутренние потребности))

[Иуда _Искариот]

Брулюмпус, со слогом и формой изложения. Причем некоторые рассказы (а мне предстояло исследование именно рассказов). в принципе, неплохие. Например та же самая "Соня" (про девушку, которая влюбилась по переписке,а там оказалось, что тетка над ней прикалывалась), по смыслу и пр. Но форма... меня угнетает. Мне почему-то некомфортно читать ее, как-то вызывает отрицательные эмоции.. Честно, не знаю, чем именно.. бытовухой, наверное, постоянным описанием вот этого быта, каких-то мелких историй... Я ни в коем случае не хочу сказать, что Толстая - плохой писатель. Просто я кокретно не люблю иронию, сатиру, бытовуху и некоторые проявления постмодернизма.

[Брулюмпус]

Иуда _Искариот, ясно, спасибо большое.

есть такой маленький момент - мне сейчас 24 года - я главный консультант(к4) в известной фирме (название светить не буду - мало ли что) и есть у меня на проекте мужчина.. 28 лет , кандидат наук. работает консультантом(к2) .. это на два уровня ниже моего .. как то не очень помог ему диплом кандидата.. так что диплом и мозг - вещи разные) есть мозг - есть знания - есть все) нет - ну на нет и суда нет)

[Nocturne_orange]

Молодец, Папаня! В первую очередь, что честна с самой собой и нашла в себе силы отказаться от навязанной и ненужной роли.
Насчет социального статуса, честно, я вообще впервые от вас слышу: никогда не задумывалась, элитный он или отстойный ) Я просто хочу преподавать в вузе, а для этого надо закончить сиё заведение ) Писать статьи и мотаться по конференциям мне лично нравится, но представить, что это станет твоим, Вер, приоритетом сложно, твое призвание в другом (в чём, я пока не знаю, и не знаю. знаешь ли ты =))

[Иуда _Искариот]

Nocturne_orange, ммм.у нас тут с Дашей маленькая идея, я думаю, мы расскажем вам, КОГДА НАКОНЕЦ-ТО ОТПРАВИМСЯ НА ПИКНИК) если, конечно, Даша еще не рассказала) может, это и станет моим назначением)

[Darrya]

частично рассказала)) но оставила все объяснения за тобой)) а пикник, я надеюсь, всё-таки получится, наконец, в эти праздники)))

[Nocturne_orange]

Ага! Я поняла, в чем дело. Ну ладно, жду, жду разъяснений )

[лучик в тумане]

Правильно. Так ей и надо, аспирантуре. Я тоже уйду судя по всему, и теперь уже окончательно. И мне совсем не жалко делать это во второй раз. Жалею, что не с первого раза ушёл.

[Иуда _Искариот]

лучик в тумане, ого. вы два раза пытались уйти? а с какой специальности?

[лучик в тумане]

Иуда _Искариот
С "Международными отношениями". Но я уже жалею, что получил эту специальность.

[Иуда _Искариот]

лучик в тумане, почему? совсем не то, что вы хотели? а какой курс аспирантуры у вас?

[лучик в тумане]

Иуда _Искариот, второй курс заочки. Разочаровался в науке и понял, что это точно такой же социальный институт, как и все другие. Понял, что не хочу тратить своё свободное время на сомнительной полезности дисер и подготовку к занятиям. Короче, честно осознал, что я не аскет от науки и к тому же ленив.

[Иуда _Искариот]

лучик в тумане, как я вас понимаю.

[лучик в тумане]

Иуда _Искариот

Главное — это относиться к уходу из аспирантуры (или с работы, но работа — это другое) как к освобождению. Я уже настолько с этим смирился, что радуюсь своему свободному времени и пытаюсь его улучшить максимально.