Любовная зависимость. Вместе тесно, а врозь скучно

[Иуда _Искариот]

Любовная зависимость… о чем так часто говорят психологи?

«Мне так плохо! Егор уехал на несколько дней к родителям в другой город, и я уже безумно скучаю и не знаю, куда себя деть. Я не могу без него!» - жалуется мне моя знакомая. «Отдохнете немного друг от друга,» - шучу. Но Ане не до шуток. Ей, действительно, очень грустно и тоскливо. Настроения нет, аппетита нет. Совсем расклеилась. «Не знаю, как я жила без него! Мне так плохо, когда его нет рядом! - говорит она мне. – Скорее бы вернулся…»

Мы с вами выросли на песнях, где, так или иначе, воспевается «любовная зависимость». «На тебе сошелся клином белый свет», «Без тебя, без тебя всё ненужным стало без тебя»… А эти пафосные статусы в вконтакте? «Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего».

Ты сидишь и ждешь телефонного звонка… Вот бы позвонил! Проходят, словно долгие годы, секунды, минуты… а внутри разрывается от накала страстей сердце. Почему не звонит? Что с ним? Где он? Может, что-то случилось? И начинаешь названивать. Вся в слезах, нервы на исходе, срываешься на крик: «Где ты? Почему не звонишь?»

Когда он идет гулять куда-то без тебя, реагируешь обидой: «Возьми меня с собой! Почему ты идешь без меня? Разве ты меня не любишь?»

Я его так люблю, так люблю, что готова каждой клеточкой, каждой частичкой души раствориться в нем, в его любви. Хочется отдать себя всю и даже больше, хочется стать еще ближе, ближе…. Вцепиться и не отпускать никуда. Любимый. Навеки. Не страшно задушить своей любовью?

Мы все хотим любить и быть любимыми, однако от такой вот «удушающей» любви бежим за километр: никто не хочет, чтобы с ним срастались, чтобы его душили любовью, чтобы с ним были всегда и везде. Разве что другой такой же, зависимый.

Что же такое любовная зависимость? Имеет ли она какое-то отношение к любви?

Любовь и страх – две стороны одной медали зрительного вектора, главной сферой которого являются эмоции. Зрительники и созданы для того, чтобы любить. Красоту природы, животных, людей… именно обладатели зрительного вектора сдерживают неприязнь в обществе, выступают за мир во всем мире, состоят в организациях вроде Грин Пис, устраивают акции в защиту тех, чьи права ущемляют.

Любовь зрительного вектора – это чувство, которое дарит, прежде всего, счастье, состояние окрыленности. Любовь – смысл бытия для зрительника. Счастье и цель в жизни. То, к чему стремятся каждым миллиметром своего существа.

Однако любовная зависимость состоит из страха, тревоги, резко сменяющих друг друга эйфории-восторга и нестерпимой боли, страдания. Это одержимость, поедающая зрительника изнутри, его болезнь, источник вечных мук, которые не хотят прекращаться. Когда мы пребываем в любовной зависимости, мы все время зациклены на том, чтобы находиться рядом с объектом нашей любви. Когда мы вместе, мы как будто принимаем «дозу»: счастье, полет, вдохновение. Когда его нет, начинается ломка. И ломает нас, скажем, не по-детски. Нам всегда мало нашего партнера, мы как странник из далекой страны, который никак не может напиться воды. Хочется больше, больше любви. Хочется, чтобы нас любили. Мы начинаем походить на этакого эмоционального паразита, который словно желает из партнера все соки выкачать, всё до последней капли. Истерики, крики, приступы ревности, приступы ярости, сменяющиеся нескончаемой нежностью… это далеко не все проявления зависимого любовно человека.

Такие люди и с окна готовы сигануть «ради любви» и даже убить.

Стоит ли говорить, что любовная зависимость и любовь – разные вещи? Любовная зависимость говорит об определенном уровне развитости, ведь совсем неразвитые зрительники такого чувства испытывать ни к кому не могут. Но так же любовная зависимость, направленность на себя, раскачка через другого, говорит о травмочках в зрительном векторе. Причин тому может быть много. Недолюбили (отсутствие эмоциональной связи с родителями), запугали (затормозили развитие зрительного вектора запугиванием, нанесли травму жестоким обращением), перелюбили (не привили ребенку способности к эмпатии и состраданию). Но результат один и тот же: мы влюбляемся и вместо того, чтобы испытывать счастье, раз за разом переживаем стресс, тревоги, страхи. А иногда, если партнер, от которого мы впадаем в любовную зависимость, обращается с нами плохо, доставляет немалые страдания, мучаемся от того, что не можем уйти. И с ним плохо, а без него… страх потери эмоциональной связи раздувается до таких размеров, что и подумать невыносимо о том, чтобы разорвать отношения.

Почему избавиться от любовной зависимости так сложно? Потому что самое страшное для зрительника с травмами – разрыв эмоциональной связи. Ему кажется, что он просто не переживет подобное: ведь это его фраза - «Умру без тебя!» Страх одиночества – один из страхов зрительного вектора, корни которого лежат в страхе смерти: в одиночку в условиях первобытной саваны зрительник умирал, т.к. был очень слаб.

Немалую роль в любовной зависимости играет и анальный вектор. Люди такого типа моногамны, верны и способны любить одного человека всю свою жизнь. Зрительники с анальным вектором чаще впадают в любовную зависимость, т.к. им прошлое кажется утопическим раем. Даже если оно таковым не являлось. Мы видим прошлое в светлых красках, в лучших моментах, и искренне тоскуем по тому, что было. Так многие анально-зрительные люди не могут разорвать испортившиеся отношения, потому что помнят, как было хорошо два года назад, и в глубине души надеются, что-то прошлое повторится вновь. Что все можно вернуть, повернуть время вспять. Им сложнее всего свыкнуться с утратой. Расставание грозит тем, что такие люди раз за разом будут погружаться в прошлое, закрывая себя для новых отношений.

Есть еще более страшное понятие – созависимые, когда в паре оба партнера - зрительники с травмами (в общем-то зрительника с любовной зависимостью сможет долгое время терпеть только такой же человек – остальные сбегут через месяц-другой). Тогда обоим плохо, оба друг друга изводят скандалами и истериками и оба не могут без своей половинки. Вместе тесно – врозь скучно.

Как же избавиться от любовной зависимости? Первый шаг – понимание. Понимание того, что любовная зависимость – не признак высоких чувств, а признак большого количества страхов. На самом деле, я не люблю, а просто боюсь остаться один. Шаг осознания самый главный, потому что когда понимаешь причины своих состояний, можешь их контролировать, влиять на них, менять свою жизнь и отношения.

Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.




Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети:

@темы: отношения двоих, зрительный вектор, анальный вектор, Системно-векторная психология Юрия Бурлана

Comments

[The wolf of Innsbruck]

То ли дело чистое здоровое чувство, а вот больная привязанность - это уже опасно. Я это знаю не по наслышке.

[Иуда _Искариот]

а вот больная привязанность - это уже опасно

Horacius the hobbit, причем как для самого человека, так и для его партнера

[The wolf of Innsbruck]

Иуда _Искариот, причём чем дальше, тем хуже. Вот только недавно вылечился и... Боялся неделю из дома высовываться.

[Иуда _Искариот]

Horacius the hobbit, главное, что сейчас все в порядке. береги себя.

[The wolf of Innsbruck]

Иуда _Искариот, уж поберегу) А остальным желаю вылечиться скорее. Причём лечиться рекомендую радикально.

[eonefteme]

хорошая тема,упру к себе)

[goblincat]

Часто без знакомства с СВП или с психологией люди утверждают, что только такая любовь и есть любовь, а остальное - расчет.

[Иуда _Искариот]

goblincat, потому что нас этому учат с детства. и в книгах, и в песнях, и где бы то ни было... именно такая любовь воспевается часто.

[goblincat]

Иуда _Искариот, да, вспомнить даже самые известные трагедии Шекспира - хотя там не факт, что зависимость. Мне кажется, люди многое додумывают.

[формальный Неформал]

Если к зрительной любовной зависимости и анальной моногамии добавляется еще и звуковой перенос, вообще все печально((