Иуда и детство

Вообще эта тема достаточно обширная, ибо детство мое чуть ли не по сей день длится) шучу.

Лет так о трех я себя плохо помню. Знаю только, что была достаточно упитанным веселым ребенком, пока ни попала в реанимацию с отравлением.

Мои первые годы жизни. Обычный карапуз, на меня похожий весьма отдаленно)


Сомневаюсь, что чем-то отличалась от других малышей. Ребенок как ребенок.
Росла я в многодетной семье: со старшей сестрой и братом. Т.е. я была не просто ребенком, а младшим ребенком, и это говорит о многом.
Например, о том, что младшие чаще всего самые избалованные. Я привыкла, что всегда всю работу делают старшие: не мама с папой, так брат с сестрой. Младший - это еще и тот, кто носит всю одежду за старшими: и за сестрой, и за братом, и даже за двоюродным братом. Плюс еще и новую покупают. Так что в бедные 90-е годы я не испытывала нехватку в одежде (да как-то мне было и пофиг): всяких маек-рубашек-платьиц у меня было навалом от всей моей родни. А мальчуковое это или девачковое - так не все ли равно? Помню, как мне напривозили от моего двоюродного брата целую кучу всяких модных маек - так я потом всё лето в них щеголяла.


Младший ребенок в многодетной семье - это еще значит то, что ты никогда не бываешь один. Я всегда играла и с сестрой, и с братом. Играли, ссрились, ругались. Ну а если что... "АААААЫЫЫЫ" и "Она же младше, она же ребенок". Честно сказать, сколько себя помню, была очень плаксивым ребенком. Знала, что слезы - лучшее оружие против родительского гнета и всеобщей несправедливости. А т.к. мы жили еще и с бабушкой и прабабушкой, то всегда было кому заступиться.

Как я неоднократно говорила, семья у нас была бедная. Но я бы не сказала, что детство мое из-за этого было несчастным. Конечно, мне, например, хотелось некоторых вещей, которые были у детей в садике и у одноклассников в школе, но наша семья не могла их себе позволить. И я очень завидовала детям, у которых огромная комната с кучей классных игрушек. Мои же игрушки достались мне в наследство от брата с сестрой и были старыми и потрепанными.

Найди меня:


Некоторые моменты из моего дошкольного детства:

1. Помню, как случайно сломала железную чертежную линейку и спрятала ее под диван, чтобы не нашли. А когда мы во что-то играли с братом и сестрой, линейку обнаружили. Ну и родители мне всыпали, конечно.

2. Помню огромную коробку с куууууучей советских скакалок, которые еще очень больно бьют. Так что нехватки в скакалках в детстве никогда не было. Правда, я все-таки уломала мне купить нормальную - которая небольно бьет, если ею задеваешь ногу или руку. Скакать на скакалке я очень любила, но прыгала всегда неправильно - приземлялась на пятки. В итоге после нескольких дней упорного прыгания начались проблемы со спиной.

3. Моя сестра была кандидатом в мастера спорта по художественной гимнастике, а я всю жизнь была и остаюсь негнущимся и неумеющим танцевать увальнем.

4. С сестрой мы чаще ругались, чем с братом. Смешно, но если раньше я у нее просила кофточки поносить, то теперь она у меня их берет)

5. Одно из ранних воспоминаний детства - как я упала в фонтан. Вероятно, то был день ВДВ)

6. Моя сестра с братом были теми еще садистами и издевались над котом, который у нас тогда жил. Кота звали Дымок. По словам сестры, оони хватали его за хвост и свешивали с балкона. Неудивительно, что кот неоднократно предпринимал попытки суицида. И каждый раз выживал (спрыгивал с 8-ого этажа). В итоге он так приноровился спрыгивать, что так и ходил гулять: спрыгнет, а бабушка вечером выходит из подъезда и зовет его. Но однажды Дымок так и не вернулся. Говорят, видел его мой брат с друзьями, но тот от этой честной братии свалил. Вообще тяжела была жизнь Дымка в нашем доме.

7. Когда мне было года 4, к нам переехала прабабушка из Азии. А с собой она привезла кролика - не декоративного, а нормального, гигантского. И звали его Борис. Кролик только и делал, что срал. Бегал по всей квартире и оставлял за собой котяки: на полу, на диванах, на одежде, а также обижал кота. В итоге у моей сестры открылась сильнейшая аллергия на кроличий мех, и от Бориса пришлось избавиться - папа увез его на рынок и продал.

8. Я начала читать в 3 года. Научилась сама - по букварю брата. С тех пор очень много читала.

9. Мой папа - атеист, мама - православная. Крестили меня тайком, поэтому крестик я не носила, а очень хотелось в детстве! В детстве я не оневалась, что Бог есть и разговаривала с ним, пока никто не видит. Ну разговор был типа "Здравствуй, Бог. Извини, что снова к тебе обращаюсь. Можешь ли ты сделать так, чтобы...." ну а далее можно подставить что угодно: от подарков на день рождения до просьбы, чтобы кот, выпавший из окна (уже другой) остался жив.



10. Каждое лето мы куда-нибудь ездили с родителями. Маме на работе давали путевку: то в санаторий, то на турбазу. И это было реально очень крассно!

11. Ну а на турбазе и в санатории я любила маяться всякой ерундой. Например, с одной девочкой мы устроили свой "бизнес": отковыривали жвачки изжеванные, заворачивали их в нами же найденные фантики и продавали. Один парень, увидев это, принес нам пару настоящих жвачек, и их (настоящие) у нас купили.

12. Детский сад я вполне любила. Особенно мне по нраву пришелся Санаторный детский садик, куда меня направили после того, как я побывала в реанимации. Там было здорово: лес, природа вокруг, небольшие корпуса. Хорошие воспитатели и хорошие детишки. Поню, как мы все вместе смотрели там аниме про то, как ученые уменьшались до размера микробов, путешествовали по телу человека и сражались с инопланетянами. В санаторном садике можно было даже оставаться на ночь. Я несколько раз хотела, но так и не решилась. А одна девочка постоянно там оставалась: родители были слишком заняты.

@темы: It's me!

---

Что-то у нас с этим летом не клеится. Нет, на улице стоит моя любимая температура - от 20 до 25. Жару я не люблю.
Но, ёлы-палы, хочется на пляж уж сходить. Пусть пожарит пару неделек, а потом снова +20.

---

Иуда и улыбка

Когда мне было лет так 8, мы отправились гулять с братом, папой и его фотокамерой.
Был первый снег и все дела.
Ну а мне хотелось очень хорошо получиться на фотографии, и я думала, что если поднапрячься, то получится отличная улыбка.
Иное дело - я забыла, в какую сторону нужно улыбаться. Точнее, я просто забыла ощущения от "правильной улыбки".

То были времена пленочных фотоаппаратов. И когда папа проявил фото и распечатал, я ужаснулась.
А было там вот это:



Тогда мне было очень печально: я так хотела хорошо выйти на фото! А теперь я угораю с этой фотографии)

@темы: It's me!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приснилось, будто кто-то взломал мой дневник и писал от моего имени. А потом взял и удалил весь мой днев.
Страшилка 21 века)

@темы: It's me!

---

Ёкай

Уж очень меня привлекают фильмы и мультфильмы про Ёкай.
До определенного момента я в общем-то и не знала, что всё, что мне нравится, называется ёкай или аякаши - сверхъестественные существа японской мифологии.
Удивительно, сколько же их! И какие они все разные: некоторые страшные, некоторые забавные, некоторх очень жалко.
Случайно наткнулась на аниме "Тетрадь дружбы Нацуме", а там как раз про аякаши... Ну какой же кайф!
Вообще я не большой любитель аниме-сериалов, но этот смотрю с особым удовольствием. На меня снисходит странное ощущение уиротворения и погружения в какую-то более высокую сферу что ли. Не знаю, как объяснить, но мозг пощелкивает, голова приятно покруживается - и красота.



А вот картинка из еще одного мультфильма (правда, полнометражного) про Ёкай - "Прошальное письмо".



Интересно, вот если бы такие Ёкай действительно существовали, и я бы их увидела... я бы, наверное, очень испугалась)

@темы: It's me!

---

Загадка №2: Почему японцы много кушают?

Этот вопрос не давал мне покоя всё путешествие в Японию. Мне реально казалось, что японцы - настоящие обжоры. Они настолько большое значение придают еде, что кажется, будто они едят, едят и едят.
И, конечно, вводило в диссонанс то, что при этом все японцы худенькие.
Прям завидки брали: столько едят и не полнеют!

Чуть позже я решила еще раз переосмыслить всё это и результатом моих переосмыслений стала статья, которую вы можете почитать на Звукофрении


Загадка №2: Почему японцы много кушают? Особенности японской кухни

Приглашаю вас к прочтению.

@темы: Системно-векторная психология Юрия Бурлана

---

Я киборг, но это нормально...

И тут на меня снизошел фильм "Я киборг, но это нормально".

Дело в том, что мне ночью приснилось, что я должна придумать и нарисовать не то робота, не то киборга.
Весь день раздумывала над этим, а тут, когда искала в Интернете фильм "Стокер" ("Порочные игры"), который смотрела в самолете, внезапно обнаружила, что этот фильм снят тем же самым режиссером, который снимал Олдбоя, имя которому Пак Чхан Ук. И пока я смотрела его фильмографию, мне в глаза бросилось название "Я киборг, но это нормально".

Фильм, конено, не про киборгов. А всего лишь про девушку, которая загремела в психиатрическую больницу, потому то считала себя киборгом и отказывалась есть. Фильм временами забавный, временами затянутый, но, несмотря на всё, чертовски прятный. Абсурд на абсурде, за которыми скрывается смысл...

"Я машина, но... У меня нет инструкции, руководства или штрих кода на боку. Я до сих пор не знаю, в чем состоит моя цель. Для чего я создана?"

"Проснитесь и слушайте жужжание холодильника в холодное зимнее утро. Услышьте звук котла, который работал всю ночь. Они заставляют нас плакать потому, что у них есть цель существования. Подумайте о маяке с чистым сердцем полным любви. Продолжение следует...
Если бы у меня была хоть одна цель для существования..."

"Ты думаешь, я смогу продержаться так еще 40 лет? Не превращаясь в точку?"

---

Почему он не хочет жениться?

«Почему он не хочет жениться?» Этот вопрос все чаще терзает девушек и женщин 21 века. Вроде бы есть отношения, все хорошо: оба любят друг друга, внимательны, она уже мысленно мечтает о свадебном платье, детишках, спокойной старости… но он, услышав разговоры о свадьбе, меняется в лице… дети его не интересуют, о старости задумываться не хочет, и в один не очень прекрасный момент он просто исчезает. Прошла любовь, и помидоры все завяли…

«Несколько дней назад мы расстались с молодым человеком по причине того, что он не видит меня в своем будущем, не хочет создавать семью. Отношения были очень хорошие: путешествовали вместе, были внимательны друг к другу, заботились, строили совместные планы. У меня к нему определенно есть чувства, и я никак не могу взять в толк, почему человек может отказаться от всего пережитого так легко, в один момент! Мы были вместе 1 год, и я не раз говорила ему о том, что хочу семейного тепла и уюта, деток.

Так как я первая завела разговор о разных целях в жизни (он хочет купить машину, путешествовать, заниматься спортом и пр.), он сказал мне, что больше нет смысла в таких отношениях, и нам будет лучше расстаться. И расстаться сейчас, пока нет многолетней привычки и огромной привязанности».

С детства мы встречаем в сказках один и тот же сюжет. Прекрасный принц влюбляется в прекрасную деву, добивается ее руки (спасает ее от злодея, например), а потом они женятся. И все у них хорошо и замечательно.

Так каждая вторая, если не первая, представительница прекрасной половины человечества мечтает о суженом-ряженом. И вроде все на месте: дева есть, принц есть – амбициозный, активный… Да вот только формула «И жили они долго и счастливо и умерли в один день» упорно не хочет работать.

Почему же он не хочет жениться?

Рассмотрим приведенную выше историю. Мы видим, что у описанных мужчины и женщины совершенно разные ценности. Героиня обладает анальным вектором. Для нее важны семья, муж, дети. Она моногамна, верна и способна всю жизнь любить одного человека. Карьера, деньги, успех не входят в число ее приоритетов. Ее устроит роль любящей жены и матери.

Наш герой же – типичный представитель людей с кожным вектором. Как писала героиня, он «хочет купить машину, путешествовать, заниматься спортом…» Одним словом, главное для такого человека – карьера, деньги, материальные ценности, статус в обществе. Семья и дети не входят в круг его интересов, ведь он – охотник-алиментатор, добытчик. Такой человек и влюбляется совсем по-другому: одна и та же девушка очень быстро ему надоедает. Кожников тянет к чему-то новому, к изменениям, поэтому за свою жизнь они могут несколько раз жениться и развестись, часто похаживают налево, состоя в браке.

Разные ценности жизни – не главная причина неудавшихся отношений, ведь, несмотря на полную противоположность стремлений, между мужчиной с кожным вектором и женщиной с анальным вектором (и наоборот – между анальником и кожницей) есть то главное, с чего начинаются отношения – влечение на уровне феромонов. Ведь всё начинается с влечения. Это как основа, на которую наслаиваются остальные не менее важные «кирпичики» отношений. Отношения, в которых природное влечение отсутствует, как правило, лишены искры и недолговечны.

Итак, брак между женщиной с анальным вектором и мужчиной с кожным вектором – это природный брак, брак по влечению. Так уж задумала матушка-природа, что «противоположности притягиваются» и люди с противоположным направлением интересов вместе могут создать достаточно прочный союз, как это было в прежние времена.

Тогда что случилось и почему он не хочет жениться?

Мир значительно изменился за последние лет двадцать. Еще совсем недавно в почете были ценности анального вектора: семья, дети, традиции, уважение к старшим… но жизнь не стоит на месте, и мы постепенно начинаем входить в эпоху кожных ценностей.

Все началось еще на кожном Западе, где на протяжении целого века шла непрерывная борьба за желанную стандартизацию общества: стирание животной иерархии между людьми и провозглашение равенства каждого, независимо от пола, ориентации, идеологических убеждений. Именно там женщина впервые заявила о своих правах и вышла «из пещеры в первобытную саванну». Именно там узаконили гомосексуальные отношения. Даже у животных на Западе есть свои права! Вот как!

Железный занавес, упорно закрывавший нас от всего остального мира, рухнул, и кожные ценности пришли и в нашу страну.

Мы, как и весь остальной мир, вступили в новую фазу развития, ценности которой соответствуют ценностям кожного вектора, главная из которых – потребление. Мы потребляем, нас потребляют… Люди начинают неосознанно стремиться к новым необременительным формам отношений, которые ни к чему не обязывают.

Институт брака устаревает и отмирает. Ему на смену спешат такие формы брака, как гражданский, свободный и гостевой. А зачем, скажите, мужчине связывать себя семейными узами, штампом в паспорте и другой бумажной волокитой, если у него уже и так все есть? Любящая женщина, которая и накормит, и напоит, и спать уложит...

Если раньше секс до свадьбы считался чем-то аморальным, то в эпоху кожных ценностей сексом уже никого не удивишь. Появилось и такое явление, как секс без обязательств, партнер на одну ночь. Познакомились, провели вместе вечер и разбежались. Секс потерял свою интимность, перешел из категории чего-то священного, зарождающегося между двумя людьми с сильной эмоциональной и духовной близостью, во что-то обыденное, легко доступное.

Потому многие мужчины (в особенности мужчины с кожным вектором) и не стремятся жениться: ибо незачем. Бывают, правда, и другие случаи – с мужчинами с анальным вектором, когда те никак не могут решиться на свадьбу, тянут день ото дня и могут «затянуть дело» на несколько лет (а то и на всю жизнь). Но это совсем другая история.

Итак, почему он не хочет жениться, мы уже поняли. Но что тогда делать нам, незамужним женщинам, которые хотят нормальную семью?

Ответ очень прост и кроется он в таком понятии как духовная и эмоциональная близость. Запомните рабочую формулу: любовь и первичное влечение живет не так долго, за это время вам нужно успеть возложить крепкий фундамент в ваших отношениях, который строится на более важных вещах, нежели только на страсти.

Влечение – такая штука, которая рано или поздно ослабевает, действие феромонов заканчивается, организм «привыкает» к запаху. Но эмоциональная и духовная близость, а также понимание особенностей друг друга, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, помогут продлить чувства и отношения, сделать ваш союз прочным и долговечным.

Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети:

@темы: психология отношений, кожный вектор, анальный вектор, Системно-векторная психология Юрия Бурлана

---

В подростковом возрасте я любила розыгрыши.

Мы с моей подругой Катей звонили нашим знакомым и представлялись дикторами с радио.
Типа мы звоним с радио. "Если вы правильно ответите на наш вопрос, то получите приз: плакат с Сейлормун!"

Далее следовал простой вопрос.
Ну а приз? Что делать с призом? Плакат с Сейлормун мы никак не могли найти в магазинах. Поэтому мы купили наклейки и календарики, сделали самодельный конверт, прокрались в подъезд нашего объекта шутки и опустили в ее почтовый ящик приз.

В другой раз Катькиной сестре исполнилось 11. И к этому дню мы подготовили письмо из Хогвартса и также скинули его в почтовый ящик.
Мол, приглашение в школу магии.

В общем забавные были времена. А как разыгрывали своих друзей и знакомых вы?

@темы: It's me!

---

Монстры

Как-то раз ко мне пришла ученица и говорит: "Вера Александровна, у вас в подъезде на первом этаже валяются страшные жуки!"
Сначала я услышала "мужики" и подумала, что, конечно, есть в этом что-то ужасное, но не криминально. Потом, когда я поняла, что это "жуки", начала входить в подъезд и выходить с опаской. и правда, валяются. Благо, дохлые. Да и темно в подъезде-то: не различишь.

Потом мне Сашка рассказал, что это тараканы. Живут в подвале. Их пытались морить.

Но морили-морили эих "страшных жуков" и, видимо, не доморили.
Иду вчера вдоль дома: а они уже на солнышке греются. Вылезли из подъезда и из подвала и сидят.
Да какие! Гигантские! Я таких еще не видела. Мне кажется, размером с две фалангли мизинца. Половина - черная, а вторая - красно-коричневая.
Какие-то мутанты. У меня от одного вида содержимое желудка беспокоится и хочет вылезти-посмотреть на "красавцев".

В общем сижу я уже вторые сутки и философствую. Вроде живу на 6 этаже. Высоко: мутантам долго добираться. Но, с другой стороны... на улице лето, жара. Эти "красавцы" размножаются, как сумасшедшие. А у меня еще и собака с Сашкой, которые мусорят. И страх меня берет, что черно-красные мутанты доберутся и до меня.

И, поверьте мне, я бы предпочла, чтобы у меня дома камемуши жили, летали и воняли, нежели увижу хотя бы одного такого "красавца" у себя в квартире. Я ж потом перееду в Гренландию к белым медведям, лишь бы не встречаться с этими Васьками и Стасиками.

Одним словом, караул)

Вспоминается мне мое тараканье детство) Тогда тараканы жили, наверное, в каждой квартире. Правда, не гигантские уроды, а прусаки с рыжими. Короче, мелкие. Не такие противные, но противные. Помню, как вышла на улицу, залезла рукой себе в карман куртки и нащупала что-то скользкое. Вынимаю - Васька, родной. Больше повторения детства не хочу) Во мне пробуждается желание каждый день драить полы и все вокруг изрисовать мелком Машенька. Авось сработает и минут сия чаша меня.

---

Дети и еда

Когда мне было 3 года, под Новый год я отравилась и попала в реанимацию.
После того, как меня выпустили из больницы, я не могла нормально есть.
Просто еда в большинстве своем казалась чем-то ужасным. Супы всякие, каши, плов...
И я очень часто травилась едою. Так, например, в детском саду я заставила себя съесть творожную запеканку. А потом ею же, пардон, заблевала коридор.

В общем не сошлись мы с едой характерами. Но меня упорно кормили.
И дома, и в садике.
И вечно пихали эту отвратительную еду, типа тушеной капусты или какой-нибудь молочной каши.
Или какой-нибудь суп, где плавал ужасный вареный лук, кошмарная вареная морковка и противная куриная гуска.
Помню, за едой часто были скандалы. И угрозы надеть на голову тарелку супа, и многое другое.
А как-то раз мама у меня по лицу размазала остатки тушеной картошки с овощами.

И я была всегда очень худой. В садике меня называли спичкой.
Я не то чтобы вообще ничего не ела - просто большинство "блюд" казались мне отвратительно приготовленными
Иногда мне даже кажется, что они, и правда, были отвратительно приготовленными, а обостренный детский вкус это чувствовал. Ведь ела же я, например, курочку, приготовленную в духовке. Или фрукты, например.

Потом начался другой период - период "вежливого поедания". Я частенько жила у бабушки, а она готовила достаточно вкусно. А то, что было "невкусно",я все равно в себя запихивала с улыбкой, потому что "не хотела обидеть".

Постепенно я начала есть. И, т.к. бабушка закармливала на убой, есть я со временем начала очень много. Поправилась даже, перестала быть "спичкой" (жирдяем я от этого тоже не стала).

Позже мучалась от обжорства. Я серьезно очень прожорлива. Могу съесть очень много, часто переедаю. И мне кажется, все это связано с определенными "следами из детства". И да... у меня с ощущением вкуса явно что-то не так. Я начала об этом догадываться, когда, например, однажды съела кусок мяса, который уже испортился, и даже не заметила. Также часто приготовлю какую-нибудь хрень и съем. И мне все время кажется, что "нормально". Бывает еда вкусная, а бывает "нормальная", "съедобная", "переваримая". Невкусную я только в Японии встретила)

В общем весьма непростые отношения с едой на меня влияют. И на лишний вес, и на многое другое. Сейчас я стараюсь контролировать себя и живу по правилу: "Ем, когда голодна". Удивительно, но мне, чтобы не помереть, нужно очень мало еды. И наедаюсь я быстро. И переедать мне не хочется. И чувствую себя нормально.

Кстати, интеесные размышления ЮБ о насильственном кормлении. Это, правда, далеко не всё. Но интересный кусочек.



Расскажите про свои отношения с едой в детстве и сейчас)

@темы: It's me!

---

Перманентное выпрямление

та-та-та-дам...

Выпрямила себе волосы "навсегда".
То бишь сделала перманентное выпрямление.
Вы же знаете: я - человек ленивый, укладывать волосы не люблю, а если не уложить, то они торчат (у меня) как попало. Олним словом вьются у кончиков.
Поэтому утюжок - вечный мой спутник - даже в Японию со мной летал (правда, пользовалась я им по праздникам выходным только).

Иными словами, мне
1) надоело волосы сушить феном
2) надоело их укладывать утюжком

И я пошла к мастеру и выпрямила их нафиг.
Обещают выпрямление "до тех пор, пока не отрастут новые волосы". Одним словом, можно теперь будет забыть о вечном холокосте на голове и заниматься своими делами. Больше никакого фена, никаких утюжков, лаков и прочей ерунды.

Единственная загвоздка - 72 часа я не должна мочить волосы, закалывать их, убирать в хвост, мять... гле-то даже пишут, что спать нужно "аккуратно" (как это "спать аккуратно" - я не поняла, если честно). Даже спортом нельзя заниматься и потеть. О как) Короче, при нашей-то жаре. а также при том факте, что из дома выходить мне все-таки придется все эти дни (осбенно вдохновляет концерт в пятницу - к тому времени я уже буду изрядным свином и заблагоухаю, аки незабвенный наш препод по культуре речи), всё это видится мне непростым испытанием. Я всё боюсь теперь попасть под дождь, например.

Ну зато потом всё ок будет... надеюсь)

---

Сегодня, возвращаясь от ученицы, встретила случайно Лену.
Лена - моя однокашница. Раньше мы дружили, да и до сих пор с ней всегда приятно поговорить.
В общем присели, значится, мы на лавочку и заговорили... И долго-долго так говорили.
И школу вспоминали.
И я в очередной раз поняла, что на встречи выпускников я не хожу вовсе не из одноклассников... Они-то уже выросли, поумнели, остепенились... Одним словом, они уже не те, кем были. Да и нет никакой обиды у меня на них. И не за что, в общем-то, обижаться.

Но меня до сих пор преследует "призрак моей классной руководительницы" (по совместительству учителя русского и литературы).
Каждую неделю она стабильно стабильно снится.
И сон всегда связан с унижением и слезами. И вроде "унижение" связано с какими-то мелочами - но я всегда во сне чувствую свою беспомощность.
В реальности вообще пофиг на ее существование: но еженедельные сновидения служат ярким напоминанием, что она была в моей жизни и никуда от нее не деться.

Все дети ее не любили и боялись. Самое счастливое событие для нашего класса - когда классуха свалилась со стула прямо на уроке. А как выросли все да закончили школу, так начали воспевать дифирамбы.

Учителя, вожатые... сверстники могут ранить, но глубже всего ранят именно взрослые люди, пользующиеся своим положением, властью, своим возрастом в конце концов и влиянием на детей.

@темы: It's me!

---

Планы есть, но Планов нет

Жизнь так странно устроена, что сначала "рано-рано", а потом уже "поздно".
Особенно, как мне кажется, это применимо для жизни женщины, когда хочется успеть все и сразу, но со всех сторон лезут сначала с "Доучись , а потом уж выходи замуж", а потом уже, когда время протянуто и уже как-то и не хочется, лезут с "А когда свадьба?" и "А ребенка пора рожать уже... тебе скоро 25!"

А ведь лет до 23-х ты и на ногах-то не стоишь. Находишься в гонке за образованием, потом за поиском работы.
А потом, когда, наконец, думаешь: "Ну наконец-то, теперь можно заниматься любимым делом", на голову сваливается: "А ребенок когда?"

Мужчинам в этом плане проще. Можно не париться о наличии жены-ребенка лет до 40-45. а можно и вовсе не париться.
Девушка же не успевает еще отделаться от одних "надо", как ей в догонку навешивают другие.

Нет, я ничего не имею против детей. И хочу своего. В будущем.
Но также мне хочется чего-то добиваться, к чему-то стремиться, что-то делать. Тут уже нужно выбирать - семья или собственые амбиции. Бывают люди, которые всё умело совмещают, конечно.

И в один прекрасный момент, когда тебе скоро 25, встаешь на перепутье, ибо не знаешь, что делать сейчас.
С одной стороны, осознаешь, что еще ничего не добился из того, что хотел, потому что элементарно не было времени. И что нужно дальше делать и развиваться.

С другой стороны, начинает закрадываться мысль о семье. Особенно под гнетом общественного "Ну что там? Когда уж там?", которые ты слышишь от кого угодно: от родителей, от друзей и знакомых... отовсюду.

Ты сам еще не знаешь, что тебе надо, а тут свое "надо" тебе еще пихают.

Когда я приехала из Японии, я почувствовала, что что-то во мне изменилось.
Я остро ощущаю, что мне чего-то не хватает. Речь не о путешествиях и не о Японии. Речь о чем-то более важном.
Вопрос "Что делать дальше?" встает в моей голове все отчетливее и отчетливее, но я пока не могу разглядеть ответа. Ведь я знаю, что сама знаю, что мне не хватает. Но просто не могу пока нащупать и определить.

Проще жить, когда видишь цель и знаешь, зачем. У меня все было гладко до того, как я вернулась. Я внезапно ощутила, что цель куда-то делась.
И пришло время разобраться с собой и своей жизнью. Выбрать нужное направление и ехать дальше. Я же буксую по кругу.

Я чувствую, что ответ где-то рядом, но пока его не вижу. Поэтому, очевидно, и писать мне стало сложно: всё во мне словно перестроилось на то, чтобы отыскать новую цель. Ему не до того, чтобы писать статьи, например. Ему вообще не до чего. Оно волнуется, задает вопросы и требует ответы. А я лишь развожу руками: дескать, погоди, не нашла еще я этих ответов.

И вроде все хорошо, но бессмысленность убивает и омрачняет все краски и всю радость весны, лета и жизни.
Планы есть, но Планов нет.

@темы: It's me!

---

Очень люблю книги с сюжетом типа "девочка-сирота попадает на воспитание к родственникам (или к приемным родителям)", написанные где-то в начале 19 - начале 20 века. Например, "Эмили из Молодого Месяца" и "Анна из Зеленых Мезонинов" Люси Мод Монтгомери или "Полианна" Элеонор Портер.
Все они в общем-то однотипны, героини и ситуации похожи, но в этих книгах есть какая-то особенная прелесть!
Мне нравятся образы странных девочек, которые смотрят на мир каким-то своим особенным взглядом. Чужие, нелюбимые, постепенно завоевывают любовь окружающих.

Фэворитом, конечно, у меня остается Эмили, которая пишет письма умершему отцу, ведет книжечку, в которой срывает гнев на своих родственничков, (например, казнит всех своих теток, которые ее обидели), придумывает новые слова, пытается писать стихи и много чего еще забавного воротит. Аня, любительница произносить пламенные речи и любительница попадать в идиотские ситуации, и Полианна, играющая в игру "найди в ситуации положительную сторону", честно делят второе место.

Единственное, что меня печалит - у таких книг, как правило, есть продолжение, в котором девочка вырастает. Как правило, продолжение я не читаю. Мне страшно читать, потому что я боюсь, что вся прелесть от первой части испарится за "пошлым взрослением".

Интересно, есть ли еще книги с подобным сюжетом?

---

В школах завучи вовсю занимаются продажей кимов ЕГЭ 2014.
Стоимость удовольствия - 20 тыс. рублей за один предмет.

Я так понимаю, завучи мечтают о хорошем отпуске)

---

Раньше я не замечала, как же все-таки красиво на аллее рядом с моим домом...
А сейчас который день иду и любуюсь... цветущей сиренью совершенно любых оттенков, яблонями с гигантскими цветами, которые уже готовятся облететь, лиственницами, которые выглядят, словно деревья из волшебного леса. И всё зелено, и всё так живо и прекрасно, что остается только удивляться: почему раньше я всего этого не видела?
Люблю май.

раньше одиннадцатиклассники все, как один, говорили, что их любимая книга - "Мастер и Маргарита". В этом году наметился какой-то странный сдвиг.
Сегодня должны были с моими лоботрясами Мастера и Маргариту обсуждать. Пришли они такие и говорят: "Фу, какая книга!" Ну и ладно бы "фу"... так они не прочитали ее... В следующий понедельник ЕГЭ по литературе. что-то мне не верится, что эти двое поступят на филфак. Стараешься-стараешься до них донести смысл произведения, а они даже не слушают.

В качестве эксперимента обсудила с ними короткий вопросик. Спрашиваю: "Поняли?" Они: "ага". Кивают. Я им: "ну тогда своими словами запишите". Одна написала, второй сидел и долго репу чесал. Сказал, что уже не помнит) Так ни строчки и не написал.

Мне в общем-то все равно. Просто непонятно, зачем год заниматься, зачем платить деньги репетитору, если те знания, коорые тебе дают, отказываешься брать.

@темы: It's me!

---

Кончита Вурст. Новое знамя Евровидения

Сейчас временно все статьи по Системно-векторной психологии выставляю исключительно на Звукофрении. Это не значит, что на дайриках больше не будет интересных заметок. Это обусловлено лишь тем, что сейчас я пишу не очень много, но, чтобы Звукофрения не выпадала из индекса, ее нужно хотя бы два раза в неделю загружать статьями. Вы, кстати, можетк подписаться на Звукфрению - и вам будут приходить оповещения о новых статьях на почту.

Не волнуйтесь: скоро и на дайриках запощу что-нибудь интересное)

А пока приглашаю вас почитать статью про Кончиту Вурст: zvukofrenia.ru/interesnye-ljudi/konchita-vurst-...

@темы: Системно-векторная психология Юрия Бурлана

---

Сон

У меня каким-то боком завалялась сушеная мертвая голова (человека), и я не знаю, куда ее деть.
Пробую избавиться, но не получается.
Сначала пытаюсь в качестве подарка на какой-то праздник сплавить знакомым. Типа упаковать красиво и подсунуть к остальным подаркам. Но в самый последний момент мне становится совестно. Ведь не дело человеку дарить сушеную голову)

Тогда я ее пытаюсь выкинуть. Но, вот незадача, не знаю, куда бы ее скинуть. Ведь мертвая голова, безмятежно лежащая в мусорке, напугает кого угодно. А там еще и полиции не хватало.

Хочу скинуть в реку, но тоже не получается.
Хочу закопать, но каждый раз, когда нахожу удачное место, приходят люди.

Так и хожу я с мешком, в котором лежит мертвая голова, и пытаюсь от нее отделаться.

Так что же делать с головой?)))

@темы: Ахтунг!, It's me!, бредъ Иуды