До и после

[Иуда _Искариот]

В пятницу нас выписали из роддома. Нас - это, собственно, меня и Соню, моего ребенка.
23 мая в 23:25 (как там говорится?) родила царица в ночь...

Таким образом пролетела уже почти неделя, но события того понедельника мне кажутся чем-то таким далеким, из другой жизни. А сейчас я чувствую себя, словно вернулась из далекого долгого путешествия и сижу не в силах распаковать чемоданы.

Но расскажу обо всем по порядку. Спрятала под кат простынку текста.

О родах. К моему счастью, они были стремительными, что значит, что мучилась я недолго (в роддоме до рождения ребенка провела примерно 3,5 часа). Не буду описывать все в красках, ибо сам процесс и так всем понятен, а многим и знаком не по наслышке. Скажу только, что схватки у меня с самого начала повторялись через каждые 1,5 минуты (при этом в Интернетах обычно речь идет об интервалах в 10-20 минут), что значит, что весь вечер для меня превратился в одну большую схватку. Я просто не успевала передохнуть от боли, как она возвращалась вновь.

Во время схваток, когда терпеть уже не было сил, я пела. Пела еще и потому, что рядом очень громко стонала, охала и мучилась другая женщина, и просто молча сносить боль не было сил, т.к., видимо, тут срабатывает закон зевка: один зевнул - другому тоже хочется. Так вот: чтобы не орать, как потерпевшая, я предпочла последовать совету врача из нашей ЖК и петь песни. Уже было не стремно и глубоко пофиг, что подумают все остальные. Все остальные были слегка удивлены и приходили послушать. Акушерки, врачи и прочие XD Вот такой вот концерт тридцатискундых фрагментов песен на японском и русском с перерывами в полторы минуты. Правда, потом уже стало совсем не до песен: мое тело отказалось слушать мой мозг ну и я поняла, почему врачи, медсестры и акушерки в роддомах часто злющие и орут на рожениц. Если у них в день куча таких же, как и я, которые теряют контроль, то тут кто угодно станет психопатом. Благо, у меня был контракт с роддомом, поэтому все молча терпели меня и не убили за то время, что я чудила в родовом.

В целом, не могу сказать, что роды - что-то прям такое совсем ужасное и кошмарное. Целая гамма разнообразных мерзких ощущений, сопровождающихся желанием сбежать куда подальше и спрятаться... от своего тела. Зато, когда все заканчивается, лежишь и думаешь: "Господи, как же хорошо!" Прям такой кайф от того, что ты больше ничего не чувствуешь и твой разум снова к тебе возвращается.

О роддоме. Первый день после выписки я часто плакала от мысли о том, что хочу обратно в роддом (и сейчас плачу, вспоминая врачей и медперсонал). Жизнь в роддоме течет по своим нехитрым правилам. После родов ты оказываешься помещенным в некий новый, непривычный для тебя мир, но адаптируешься к этому миру очень быстро. Просто следуешь новым правилам и всё. У тебя есть функция, распорядок дня и четкий план, которому нужно следовать. Тебе не надо в общем-то думать, у тебя есть определенные цели - ты их выполняешь. И тут тебя возвращают обратно в старый мир. И не одного, а с ребенком. И ты внезапно ощущаешь... потерянность. Ты вроде дома, вокруг всё те же люди, вещи, любимые люди, занятия. Но чего-то не хватает. Осмысленности и цели. Ты должен во что бы то стало склеить старый мир с новым, найти, что потерял, и двигаться дальше.

Может, мне просто повезло с роддомом? Или роль сыграло пребывание именно в платной палате, где ты живешь один с ребенком и ощущаешь себя чуть ли не на курорте. Возможно, у тех, кто лежал в шестиместных бесплатных палатах этажом ниже впечатления совершенно иные.


О новорожденных. Очень недоверчиво я относилась к маленьким детям "до". Они меня пугали тем, что вообще непонятно, что им надо и что от них ожидать. А главное: непонятно, что с ними делать? Они меня раздражали своими орами, какашками, всякой темой с газоотводными трубочками, срыгиваниями и прочей физиологией. Однако с уверенностью могу сказать: свой новорожденный действительно кажется "не таким". Сонька мне кажется таким забавным существом, напоминающим по мере мимимишности котика. Или, может, мне просто повезло с новорожденным. Пока что она достаточно спокойная и тихая и, к моему счастью, по большей части любит спать. В роддоме у меня была парочка бессонных ночей, но большую часть времени я могла оставить спящего ребенка в своем боксе совершенно одного и сгонять в душ, например, или на осмотр. В первый день после родов я вообще почти все время спала, несмотря на то, что ребенок был уже рядом. Она просыпалась изредка, пыталась есть и отрубалась вновь. Дома у меня тоже часто выпадает 4-5 часов затишья, когда я могу поспать или позаниматься своими делами. К сравнению: в другом боксе жил младенец, который орал по 20 часов в сутки. И крик его напоминал крик железного птеродактиля. Не знаю, что его так сильно беспокоило, но искренне не завидую его мамочке. Я бы в петлю уже полезла.

О смысле жизни. Многие мои знакомые, родив, говорили мне: "Я и не знаю, как жила до этого без ребенка! Как будто бы жизнь до этого не имела смысла, но она обрела его сейчас". Иногда мне даже казалось, что некоторых моих знакомых на фоне родов и рождения ребенка сносило неким безумием или эйфорией. В общем не знаю, чем их там сносило, но большинство со временем становились "супермамами". Во время беременности я все гадала: а что почувствую я? Накроет ли меня также? Почувствую ли я, что ребенок - это смысл жизни, и что вся моя жизнь до этого не имела смысла и ее можно перечеркнуть?

Изменилось ли что-то с родами? Я почувствовала, что действительно был перешагнут определенный этап. Но это вовсе не обозначает, что моя жизнь "до" осталась навсегда в 23-ем мая. Я также почувствовала, что роды - это определенно очень интересный опыт и что в мою копилку жизненного опыта капнуло несколько новых капель. Но этот опыт мало отличим по важности, например, от моего волонтерского опыта. Я не чувствую, что обрела смысл жизни, заключенный в ребенке. Да, у меня в колыбельке спит маленький забавный котик, который периодически просыпается и вопрошает: "Мяяяя, мяяя, ляяя, мяяя". Забавное милое существо, за которым приятно ухаживать и за которого периодически так страшно, что с ума сходишь. Я чувствую ответственность за этого человечка, но он - не я, не мой смысл жизни (и слава Богу, в общем-то). Я рада, что приобрела новое, но также рада, что ничего не растеряла из того, что было. Что мой старый мир остался моим миром, который я просто делю с кем-то новым.

Единственное, что меня беспокоит - мое нестабильное эмоциональное состояние, найти причины которому я не могу. Я не чувствую голода и почти не чувствую желания спать, и при этом у меня глаза на мокром месте - мне хочется рыдать, я чувствую какую-то утрату, но не могу понять. что утратила и почему от этого так больно. Возможно, просто нужно чуть больше времени, чтобы привыкнуть к жизни вне роддома. Возможно, просто гормональные перестройки дают о себе знать. Или просто с окончанием беременности все эмоции, которые не хотели упорно вылезать и были заперты внутри, прут теперь, как стадо слонов, наружу. Но думаю, что все наладится еще.

@темы: It's me!

Comments

[Ancalina]

Поздравляю! Пусть растет здоровой и умной! А имя вы хорошее придумали - чтобы спала побольше

[Гость]

Ancalina, спасибо) имя само как-то пришло еще когда мы только-только узнали о беременности. Просто мне в начале часто разные сны снились - снилась девочка, поэтому я была уверена, что жду девочку. И мне казалось, что имя Соня для нее подходит более всего. Ну и да... шоб спала побольше .
Пока свое имя она оправдывает)

[Иуда _Искариот]

Ancalina, сообщение от Гостя - это мое. че-т анонимно отправилось почему-то

[Nocturne_orange]

Папа, ты меня неустанно радуешь. Редкостно адекватным, на мой взгляд, видением мира с ребенком)
Да, у меня в колыбельке спит маленький забавный котик, который периодически просыпается и вопрошает: "Мяяяя, мяяя, ляяя, мяяя". Может, она просто еще не умеет говорить "Кваааа"?)

[Иуда _Искариот]

Может, она просто еще не умеет говорить "Кваааа"?)

Nocturne_orange, умеет) это если она особенно недовольна, то говорит "квааааа" ну или что-то в этом роде... даже "гаааа".