Гештальт закрыт

Сегодня вновь ездила в роддом к своему врачу. Снимать швы.

Волновалась, ибо тащила ей подарок. У меня такая сердечная благодарность ко всем людям, что терпели меня 23-его (а своему врачу я вообще случайно коленкой в лоб заехала, пока она меня обрабатывала ), что по началу мне вообще хотелось завалить всех подарками с ног до головы. Просто за то, что отнеслись по-человечески и поддержали, когда было хреново.

Подарок врачу я приготовила заранее. Я знаю, что во многих местах (в частности в Москве) принято нести "благодарности" врачам в конвертах. И это при том еще, что до этого ты заключаешь с ними контракт на роды на оверкучу тысяч рублей.

Нет, как человек рациональный, я понимаю все доводы "за" такие благодарности. Но я принципиально против ношения денег в конвертах. Если я иду к платному стоматологу, я оплачиваю его услугу и не собираюсь ему еще в карман деньги нести за то, что он меня обслужил. Моя точка зрения такова: если хочется поблагодарить - нужно благодарить. А уж чем именно - дело каждого. За свои услуги врач получила деньги по контракту. А я просто выбрала особый подарок - такой, какой, мне показалось, подходит конкретно этому человеку. Ну и вложила также в дополнение конфеток и открытку (у меня залежались красивые открытки из Японии, которые ждали своего часа) со своими словами благодарности.

Так вот, волновалась я, потому что не знала, как отреагирует врач. А врач очень растрогалась и сказала, что я у нее уникальный пациент и она рада, что жизнь свела ее со мной. И посоветовала подумать о карьере певицы . Говорит: "Петь может каждый, даже я, несмотря на отсутствие голоса. яНо ты так это делаешь, что берет за душу!" На том и распрощались, договорившись встретиться через месяц на последний осмотр.

Мой гештальт закрыт. Отныне мысли о роддоме не вызывают слез.

@темы: It's me!

---

До и после

В пятницу нас выписали из роддома. Нас - это, собственно, меня и Соню, моего ребенка.
23 мая в 23:25 (как там говорится?) родила царица в ночь...

Таким образом пролетела уже почти неделя, но события того понедельника мне кажутся чем-то таким далеким, из другой жизни. А сейчас я чувствую себя, словно вернулась из далекого долгого путешествия и сижу не в силах распаковать чемоданы.

Но расскажу обо всем по порядку. Спрятала под кат простынку текста.

О родах. К моему счастью, они были стремительными, что значит, что мучилась я недолго (в роддоме до рождения ребенка провела примерно 3,5 часа). Не буду описывать все в красках, ибо сам процесс и так всем понятен, а многим и знаком не по наслышке. Скажу только, что схватки у меня с самого начала повторялись через каждые 1,5 минуты (при этом в Интернетах обычно речь идет об интервалах в 10-20 минут), что значит, что весь вечер для меня превратился в одну большую схватку. Я просто не успевала передохнуть от боли, как она возвращалась вновь.

Во время схваток, когда терпеть уже не было сил, я пела. Пела еще и потому, что рядом очень громко стонала, охала и мучилась другая женщина, и просто молча сносить боль не было сил, т.к., видимо, тут срабатывает закон зевка: один зевнул - другому тоже хочется. Так вот: чтобы не орать, как потерпевшая, я предпочла последовать совету врача из нашей ЖК и петь песни. Уже было не стремно и глубоко пофиг, что подумают все остальные. Все остальные были слегка удивлены и приходили послушать. Акушерки, врачи и прочие XD Вот такой вот концерт тридцатискундых фрагментов песен на японском и русском с перерывами в полторы минуты. Правда, потом уже стало совсем не до песен: мое тело отказалось слушать мой мозг ну и я поняла, почему врачи, медсестры и акушерки в роддомах часто злющие и орут на рожениц. Если у них в день куча таких же, как и я, которые теряют контроль, то тут кто угодно станет психопатом. Благо, у меня был контракт с роддомом, поэтому все молча терпели меня и не убили за то время, что я чудила в родовом.

В целом, не могу сказать, что роды - что-то прям такое совсем ужасное и кошмарное. Целая гамма разнообразных мерзких ощущений, сопровождающихся желанием сбежать куда подальше и спрятаться... от своего тела. Зато, когда все заканчивается, лежишь и думаешь: "Господи, как же хорошо!" Прям такой кайф от того, что ты больше ничего не чувствуешь и твой разум снова к тебе возвращается.

О роддоме. Первый день после выписки я часто плакала от мысли о том, что хочу обратно в роддом (и сейчас плачу, вспоминая врачей и медперсонал). Жизнь в роддоме течет по своим нехитрым правилам. После родов ты оказываешься помещенным в некий новый, непривычный для тебя мир, но адаптируешься к этому миру очень быстро. Просто следуешь новым правилам и всё. У тебя есть функция, распорядок дня и четкий план, которому нужно следовать. Тебе не надо в общем-то думать, у тебя есть определенные цели - ты их выполняешь. И тут тебя возвращают обратно в старый мир. И не одного, а с ребенком. И ты внезапно ощущаешь... потерянность. Ты вроде дома, вокруг всё те же люди, вещи, любимые люди, занятия. Но чего-то не хватает. Осмысленности и цели. Ты должен во что бы то стало склеить старый мир с новым, найти, что потерял, и двигаться дальше.

Может, мне просто повезло с роддомом? Или роль сыграло пребывание именно в платной палате, где ты живешь один с ребенком и ощущаешь себя чуть ли не на курорте. Возможно, у тех, кто лежал в шестиместных бесплатных палатах этажом ниже впечатления совершенно иные.


О новорожденных. Очень недоверчиво я относилась к маленьким детям "до". Они меня пугали тем, что вообще непонятно, что им надо и что от них ожидать. А главное: непонятно, что с ними делать? Они меня раздражали своими орами, какашками, всякой темой с газоотводными трубочками, срыгиваниями и прочей физиологией. Однако с уверенностью могу сказать: свой новорожденный действительно кажется "не таким". Сонька мне кажется таким забавным существом, напоминающим по мере мимимишности котика. Или, может, мне просто повезло с новорожденным. Пока что она достаточно спокойная и тихая и, к моему счастью, по большей части любит спать. В роддоме у меня была парочка бессонных ночей, но большую часть времени я могла оставить спящего ребенка в своем боксе совершенно одного и сгонять в душ, например, или на осмотр. В первый день после родов я вообще почти все время спала, несмотря на то, что ребенок был уже рядом. Она просыпалась изредка, пыталась есть и отрубалась вновь. Дома у меня тоже часто выпадает 4-5 часов затишья, когда я могу поспать или позаниматься своими делами. К сравнению: в другом боксе жил младенец, который орал по 20 часов в сутки. И крик его напоминал крик железного птеродактиля. Не знаю, что его так сильно беспокоило, но искренне не завидую его мамочке. Я бы в петлю уже полезла.

О смысле жизни. Многие мои знакомые, родив, говорили мне: "Я и не знаю, как жила до этого без ребенка! Как будто бы жизнь до этого не имела смысла, но она обрела его сейчас". Иногда мне даже казалось, что некоторых моих знакомых на фоне родов и рождения ребенка сносило неким безумием или эйфорией. В общем не знаю, чем их там сносило, но большинство со временем становились "супермамами". Во время беременности я все гадала: а что почувствую я? Накроет ли меня также? Почувствую ли я, что ребенок - это смысл жизни, и что вся моя жизнь до этого не имела смысла и ее можно перечеркнуть?

Изменилось ли что-то с родами? Я почувствовала, что действительно был перешагнут определенный этап. Но это вовсе не обозначает, что моя жизнь "до" осталась навсегда в 23-ем мая. Я также почувствовала, что роды - это определенно очень интересный опыт и что в мою копилку жизненного опыта капнуло несколько новых капель. Но этот опыт мало отличим по важности, например, от моего волонтерского опыта. Я не чувствую, что обрела смысл жизни, заключенный в ребенке. Да, у меня в колыбельке спит маленький забавный котик, который периодически просыпается и вопрошает: "Мяяяя, мяяя, ляяя, мяяя". Забавное милое существо, за которым приятно ухаживать и за которого периодически так страшно, что с ума сходишь. Я чувствую ответственность за этого человечка, но он - не я, не мой смысл жизни (и слава Богу, в общем-то). Я рада, что приобрела новое, но также рада, что ничего не растеряла из того, что было. Что мой старый мир остался моим миром, который я просто делю с кем-то новым.

Единственное, что меня беспокоит - мое нестабильное эмоциональное состояние, найти причины которому я не могу. Я не чувствую голода и почти не чувствую желания спать, и при этом у меня глаза на мокром месте - мне хочется рыдать, я чувствую какую-то утрату, но не могу понять. что утратила и почему от этого так больно. Возможно, просто нужно чуть больше времени, чтобы привыкнуть к жизни вне роддома. Возможно, просто гормональные перестройки дают о себе знать. Или просто с окончанием беременности все эмоции, которые не хотели упорно вылезать и были заперты внутри, прут теперь, как стадо слонов, наружу. Но думаю, что все наладится еще.

@темы: It's me!

---

В ожидании

Наступило то самое время, когда приходится отказываться от любого планирования. Знаете, такое висячее состояние, когда ты толком не можешь сказать: сможешь ли ты завтра присутствовать, например, на скайп-занятии по японскому в 21.00 или нет. Или не можешь толком сформулировать, когда тебе нужно к парикмахеру: чем быстрее, тем лучше. Т.к. вроде как можешь, но, с другой стороны, ты как будто сидишь на бомбе с часовым механизмом, которая взорвется в любой момент, но совершенно непонятно когда именно. Может, и сегодня вечером, так и не дождавшись занятия по скайпу. А, может, через неделю.

И ты ходишь, как идиот, и не знаешь, что делать, т.к. не можешь себе позволить что-либо планировать и ощущаешь себя "на сумках" - готовым вот-вот сорваться и бежать. И ты несколько беспомощен, т.к. более не чувствуешь, что контролируешь жизнь свою, а вынужден плыть по течению: "Куда меня вынесет река?" И это состояние нервирует, истощает, и ты такой сам уже: "Блин, да сколько можно уже? Давай быстрее!"

Но ответом тебе тишина. Глухая, как в танке.

И хочется просто лечь бревнышком и спать до тех пор, пока само собой всё не случится.

А еще раздражают некоторые с вопросами типа: "Вера, ты до какого числа точно сможешь работать по сайту, а после какого - нет?" Да, блин, если бы я знала еще! Пока есть возможность - помогаю. Что мне еще остается делать?

Или прочие с вопросами: "Ты еще не родила? Ну когда уже? Ну пора бы уже... Ну вот сегодня хорошее число как раз для этого - пятница 13-ое".

В общем как-то так. Надеюсь, следующая запись от меня уже будет в духе: "Такого-то числа во столько-то на свет появился (лась) жаба-сын или жаба-дочь". как говорится, перед смертью не надышишься.

@темы: It's me!

---

Собачья логика

У собак своя какая-то особенная, известная только самим собакам, логика. И, видимо, у каждого пса эта логика своя.
У нашей Рэйки ее умственные изыскания проявляются в тех или иных заскоках.

Сегодня она делает так, а завтра внезапно делает вот так. И вот это "вот так" входит в привычку на некоторое время - до тех пор, пока пса не посетит очередное "вдохновение".

Итак, интересные "заскоки" (временные и постоянные) нашей Рэйки:

- Какать только на снежок. Рэйки очень любит зиму и сугробы. Поэтому каждый раз, когда наступает весна и сугробы начинают неизбежно таять, у нее случается заскок на тему снежка и хождений по-большому. Иногда она долго гуляет, терпит и никак не какает, пока не найдет хоть клочочек снега. Однажды у нас такая прогулка заняла очень долгое время, пока внезапно посреди дороги Рэйки не обнаружила сохранившийся островок снега и, как сумасшедшая кинулась приседать именно на него. С возрастом этот заскок начал пропадать или проявляться не так болезненно. Весна стала привычным временем года,и , хоть ходить в туалет по-большому приятно, можно сходить и в другое место.

- Обходить все лужи. Моя собака никогда не наступает в лужи. Она их так боится, что обходит за версту. Или перепрыгивает. Или изображает Иисуса, ходящего по воде, выискивая такой путь, который минимально намочит ее лапы. К слову сказать, во время беременности мне нельзя поднимать тяжести, что значительно осложняет процесс мытья лап и запихивания собаки в ванную. Иногда мне так лень бегать за Рэйки с ковшиком и тряпочкой, что я предпочитаю, чтобы она зашла в лужу, чтобы от ее лап отвалились основные ломти грязи. Ан нет: мою собаку не обманешь. Как ее не пытайся завести в лужу, она находит оптимальные пути не замочиться. Привычка, достойная королев)

- Если трогают дети - жри траву. К нам часто на улице подходят маленькие и не очень маленькие дети, которые, конечно, хотят погладить "собачку из сказки". Детей Рэйки опасается, поэтому стоически выносит все ласки и, пока ее гладят, начинает, как сумасшедшая, есть траву у себя под ногами. Мол, я не собачка, я коровка. Не трогайте меня.

- Обгавкивать детей 2-4 лет с короткими светлыми волосами и голубыми глазами. Одно время у нашей псины появилась фобия по отношению к маленьким детям арийской наружности. Видимо, эта фобия возникла, благодаря не очень веселому опыту общения с мальчиком одних знакомых. С той самой встречи Рэйки, завидев издалека похожих детей, начинала заливисто гавкать: "Не подходи, гавнюк!"

- Страх спанья у стеночки. Долгое время Рэйки спала с нами в одной постели. Но исключительно ложилась по серединке между нами: так и теплее, и комфортнее. К слову, с краю тоже можно полежать... Но не у стенки! Дело в том, что наша кровать из-за плинтусов прилегает к стенке не в плотную, поэтому образуется небольшая щель. И вот Рэйки панически боится этой щели: как бы ты ее ни пытался уложить туда, она будет вырываться, убегать, отправляться спать на свое место в гнездо - лишь бы не спать у стенки.

- Подкроватная будка. И последний прикол моей собаки - спать под кроватью. Когда мы переехали в новую отремонтированную комнату, дислокация пёсьего гнезда поменялась. Раньше оно находилось в "ногах" нашей постели. Теперь находится слева от кровати - рядом с тем местом, где спит Сашка. А т.к. гнездо большое, а места не очень много, то часть его заходит слегка под кровать. Первое время все было нормально. Рэйки быстро привыклла к своему новому месту, перестала проситься в кровать и спокойно спала в гнезде. Потом ей чем-то начал мешать ее коврик - и она начала спать в гнезде, но под ковриком. Сегодня я обнаружила, что собака спит... под кроватью. Сначала подумала, что это она из-за погоды туда забилась. Мол, дождик, пасмурно - пойду-ка я спрячусь. Но целый день она упорно заныривает именно под кровать и таращится оттуда своими круглыми глазенками. Видно, наконец обрела долгожданную будку, о которой мечтала. Не знаю, как другие собаки, но наша любит зарываться: под одеяло, под халат... даже, если просто лежит рядом, а зарываться некуда, она засунет свой нос вам подмышку, в рукав или под майку. Теперь вот живет под кроватью.

@темы: It's me!

---

Снова о ней, о еде родимой)

Приснилось ночью, будто пришла к врачу, встала на весы, а они показали 86 кг. Между прочим, мой последний вес был 69 кг, поэтому стоит ли говорить, что факт прибавки 17кг во сне меня испугал хуже всякого кошмара)))

Я, и правда, боюсь взвешиваться и боюсь есть. После диеты диабетиков у меня тронулась крыша и появился жуткий страх перед обычной едой. Хотя официально мне, можно сказать, дали добро на ее поглощение (кроме сладкого), мне по-прежнему страшно ее есть. И одновременно безумно хочется! И когда я съедаю что-то с повышенным количеством углеводов или с сахаром, я начинаю мучиться от угрызений совести, сопровождающихся неприятными ощущениями в животе и фантазиями, что я еще из-за этого прибавила целую тонну) в общем-то на моем сроке килограммы, и правда, прибавляются легко, сахар вреден, а от слишком тяжелой пищи может быть несварение. Но мир-труд-май, шашлыки и День Победы.

@темы: беременнобредни

---

Многие беременные мучаются от бессонницы на последнем месяце.

Уж не знаю, то ли я везучая, то ли дело в том, что почти все беременные отправляются в декретный отпуск, из-за чего многие дрыхнут целыми днями, но у меня проблем со сном нет.

Я бы сказала: я так выматываюсь за день, что отключаюсь на раз-два-три.

Ну я бы не сказала, что делаю что-то титанически сложное. Работаю себе в Интернетике, периодически занимаюсь приведением дома в порядок (если так можно назвать мою слабую деятельность), у меня даже еще осталась одна ученица, к которой я езжу два раза в неделю. По сути, успеваю гораздо меньше, особенно если говорить о вещах, которые требуют не работы головой, а физического участия. Тут я вообще, как амёбко: лениво и долго переползаю с места на место.

Вот Сашка сходит с ума у меня потихоньку. У него на нервной почве (в предвкушении рождения ребенка) в голове включился режим: "Уборка и ремонт нон-стоп" и он целыми ночами... то что-то чинит, то что-то чистит, то делает еще какую бурную деятельность по дому. Доходит до безумства: поклейка обоев в 2 часа ночи, работа с плинтусами в 3 часа ночи, обустройство лоджии до 5 часов утра... соседка снизу нас возненавидела уже) Но мне, правда, очень стыдно... Человек должен спать и отдыхать, а не вкалывать по ночам. Так и заболеть можно. Поэтому - да, по ночам я занимаюсь тем, что пытаюсь бедного человека уложить спать. Или сижу рядышком и составляю компанию. Не могу я спать спокойно, когда другой из последних сил надрывается. Тем более, в одиночестве (надрывается в одиночестве в смысле).

Интересно, все ли будущие отцы сходят с ума перед родами?

@темы: It's me!, детки в клетке

---

Размышления на краю

На самом деле, это очень странное чувство, когда ты - более не хозяин своего тела, а осознаешь, что в тебе живет кто-то еще.

И ладно, если этот кто-то еще на ранних сроках не подает никаких особенных признаков своего существования.
Иное дело, когда ты сидишь и ощущаешь, словно у тебя под кожей в районе бока или живота ползают тараканы и прочие насекомые.
Или ты лег в удобную для тебя позу, а некто тебе делает "брык" , тем самым показывая свое недовольство и призывая перелечь на другой бок.
Нет, я не считаю это чем-то милым, волнительным или еще каким. Это, скорее, просто странно. Правда, к этому потом постепенно привыкаешь и если долго не было брыков и тараканов под кожей, начинаешь невольно переживать, хлопать себя по пузу и спрашивать: "Хей, дружище, ты там живой?"

А теперь я часто думаю о том, что происходит с человеком после того, как он появляется на свет. Вот он жил себе жил в комфортном месте, где еда приходит сама, где спишь, сколько хочешь, температура максимально комфортна и вообще кисельные берега и молочные реки, и тут тебя внезапно выбрасывает на свет Божий. И ты гол как сокол, тебе холодно, страшно, голодно, ты не можешь контролировать свое тело и свои движения, ты нихрена не понимаешь, что происходит вокруг, не умеешь сохранять тепло, и даже ходишь в туалет произвольно. Единственное, что ты можешь - есть, спать и кричать, тем самым подавая знаки этим непонятным людям вокруг о том, что тебе холодно, жарко, больно. голодно, страшно, зад весь в какашках и пр., и пр. Наверное, это ощущает новорожденный. И будет ощущать мой новорожденный.

Не хотелось бы мне быть вновь новорожденной, я думаю. Как-то кажется весь этот путь овладения телом, языком, мыслями очень тяжелым, долгим и муторным. Когда говорят: "Хотели бы вы родиться заново?", все представляют, что родятся заново уже с готовыми знаниями о мире и полученным опытом. А что, очень удобно, наверное, было бы.

Но вот совсем скоро мне предстоит встреча с тем, кто 9 месяцев жил со мной. Пока что я совершенно не знаю, что буду делать с этим существом, которое явится на свет. Не знаю: поладим ли мы или я через пару недель пойду на балкон за петлей, дабы вздернуться. Честно, пока я не знаю, что будет дальше, т.к. не способна предугадать даже график моей дальнейшей жизни. Я планирую и дальше работать через Интернет (отдохну только три недели), планирую дальше изучать японский, в конце концов, через год хотелось бы мне вновь посетить Японию (если только совсем не обнищаю к тому времени или курс рубля не скатится в еще большую пропасть). Но я также понимаю, что мои "хочу" отныне не будут принадлежать только мне. И что если я хочу работать, а существо хочет кушать или же, чтобы ему сменили подгузник, то нужно считаться. Буду учиться считаться. А то в моем понимании воспитательный процесс сводится к всяким беседам и прочей чухне, никак не связанной с ванночками, прижиганием пупков, чисткой ушей и носа и пр.

Но хоть собеседник у меня появится) А то целыми днями с собакой только и разговариваю Расскажу существу обо всём на свете, о чем оно не имеет ни малейшего представления.

В общем пока что ощущаю себя "на краю". В том плане, что сегодня я живу еще так, как жила (за исключением того, что я амёбко), но что будет ждать меня завтра или послезавтра? Останусь ли я собой или вдруг осознаю, что "Ребенок - единственный смысл всей мой жизни и как я без него жила?" Справлюсь ли я с ролью мамы, если такое возможно? И, главное: смогу ли я дать новому человеку толчок в новую жизнь, чтобы он вырос и стал счастливым и реализованным, смог найти своё место в этой жизни и свой путь?

@темы: It's me!, детки в клетке

---

О еде

Жуя отруби с клюквой, залитые молоком, мечтаю о мороженом и горячем шоколаде (только не всё вместе, конечно). И о тортике) И об окрошке, салате оливье, гамбургерах из Парбурга, картошечке по-деревенски... И о том времени, когда я смогу спокойно всё это есть, не мерить сахар через час после еды и вообще не вспоминать о глюкометре, потенциальных лишних кг, всякой изжоге и прочих "прелестях". По крайней мере, я надеюсь, что это время настанет и мне не поставят диагноз "Диабет 2 степени", отменят диетический стол №9 и разрешат перестать есть одни низкоуглеводные продукты.

---

Пропавшая

Всем привет.
Совсем внезапно оборвались мои записи и жизнь на дайриках.

Всё случилось внезапно. Я просто вдруг почувствовала, что больше не могу писать в дневник. Как будто что-то внутри меня не хочет выплескивать эмоции и мысли на бумагу. У меня начался творческий "неписун": не писался не только дневник, но и статьи, и вообще какие-либо тексты. Правда, со временем немного отпустило, а потом снова накатило.

Я часто вспоминала о дневнике, о всех моих избранных и ПЧ, но другая часть меня не хотела ни писать, ни даже просто появляться здесь. "Раз не хочет, то и не надо" - решила я, и дала дневничку отдохнуть от груза моих мыслей и от моей жизни вообще.

И я поняла, что многие пользователи могут волноваться обо мне. Все ли у меня в порядке? Ведь исчезла я внезапно, на полуслове.
Скажу прямо: всё хорошо, ничего страшного в моей жизни не случилось.
Единственная перемена, которая, скорее всего, сказалась на моем исчезновении - это то, что я обнаружила, что жду ребенка.

Этим я не хотела делиться ни с кем. И, вероятно, это мне и не давало выразить себя на письме, т.к. у меня словно упал забор, мешающий выплескивать эмоции наружу. Это случилось почти 9 месяцев назад. И 9 месяцев назад оборвались записи. Надеюсь, что пройдет немного времени, и буквы и слова вернутся ко мне вновь. И эти буквы и слова будут не о какашках и не о подгузниках, а о чем-то более важном и интересном.

Да, я больше всего боялась тяготить моих читателей записями беременной головы с треволнениями, размышлениями о всяких там родах, жк, больницах, анализах и о прочей лабуде. Считаю, что это никому не нужно. Ведь, по сути, ничего не изменилось. И не хочу, чтобы менялось.

Сейчас у меня почти 36 недель. Осталось совсем немного. Надеюсь, всё будет хорошо.

Я обо всех вас помню и постоянно о вас думаю. Не обижайтесь

@темы: It's me!

---

Знакомьтесь.
Это Сэмуэль (или Сэм).
Ему 23 года, он живет в Канаде и он будущий врач.

Канадец из большой традиционной канадской семьи: один из пяти детей. У Сэма два старших брата и две младших сестры.
А еще Сэм - гей.
И обычно на этом месте моего рассказа о Сэме собеседники закатывают глаза.
Но вот Зоя, например, после этого известия сказала: "Фух! Ну слава Богу! Теперь я могу чувствовать себя более спокойно и более расслабленно".
Сэм очень забавный и нравится, наверное, без исключения всем старикам и детям, т.к. он удивительно тонко умеет подобрать подход к каждому. Он не знает японского языка совсем, но, тем не менее, умудрялся проникнуть в душу к каждому старичку и старушке, а так же к каждому японцу и японке.

Например, Мяко-сан любила его рыжую бороду)

Как-то раз один старичок был не в духе, и Сэм через Зою начал с этим самым старичком разговаривать. И договорился до того, что старичок начал свистеть и петь.

Сэм, Зоя и Мяко-сан

Сэм очень эмоционален и часто плачет. Конечно, видеть большого бородатого мужика очень непривычно для русского человека. Мы ведь любим прятать эмоции. И часто считаем, что плакать - это не мужественно. Я привыкла. Но, честно говоря, я всегда чувствую себя неудобно, когда кто-то плачет, независимо от пола.

Вообще Сэм был моим товарищем для проделок и игр. Мы всегда подкалывали друг друга, пинали друг друга по зад, пародировали манеру речи и пр. Я могла сказать что-то вроде: "Я канадский парень и говорю с американским акцентом. Твени, бадл, вараюдуинг?" А Сэм отвечал: "Я русская девушка и говорю с русско-британским акцентом. Матрёшка-Катюшка". Мы вместе любили купить что-то вкусненькое в японском комбини и пробовать, угощая друг друга. За мою прожорливость Сэм иногда меня называл "Рашн пигги". И он всегда проигрывал мне в игру "джанкен-пой", после чего начинал кричать: "Я больше не буду играть с тобой в это!"

На самом деле, по началу мне действительно было очень трудно понимать, что говорит Сэм, из-за его американского акцента при произношении. Но потом как-то мы свыклись и стали понимать друг друга без малейших проблем. Часто по вечерам мы любили вести долгие беседы. Например, один вечер мы долго-долго говорили на тему Системно-векторной психологии. Для меня рассказывать об этом на английском языке стало определенным испытанием. Но Сэм был очень заинтересован и хотел знать больше, поэтому внимательно слушал меня и даже понял. Потом узнал у меня адрес англо-язычного портала и отправился узнавать еще больше на сайт. Ему очень понравилась идеи, описанные мною.

Наши ночные беседы с Сэмом

Сэм не очень любит фотографироваться. Часто строит рожи, когда камеру направляют на него. Но часто делает потрясающе художественные снимки. Вообще я отметила, что у него очень хороший вкус. Он даже печеньки в подарках для стаффа рассортировал по цветам. Оригинальный человек с оригинальным подходом ко всему, за что ни возьмется.

Кроме людей, Сэмуэль притягивал к себе насекомых. Все мукадэ и тараканы появлялись именно в его комнате или в его присутствии. А единственный таракан, который появился в нашей комнате, возник из ниоткуда именно в тот момент, когда к нам с горящими глазами влетел Сэм с криками: "Я только что видел огромное насекомое в ванной!" И тут же из угла, где стоял Сэм, появился гигантский таракан и направился в сторону моей кровати.

И мы всегда очень много смеялись вместе. До слез. И когда он ушел из проекта на день раньше, мы почувствовали, что проект завершился. Без Сэма стало "не то". Он ушел и даже тараканы с мукадэ перестали появляться. Наверное, им просто стало скучно с одними девчонками. Конечно, здоровый рыжий бородатый парень нравился насекомым куда больше.

Все-таки я очень рада, что жизнь свела меня с этим человеком. Иногда он мне снится. Но потом я просыпаюсь и вспоминаю о том, что в реальности вряд ли Сэм вспоминает о нас. Я заметила черту европейцев и американцев, что многие из не привязываются к людям. Точнее, сначала ты с ними очень быстро находишь контакт, и пока ты с ними общаешься, кажется, что у вас очень тесное общение. Когда прощаетесь, они даже плачут. А потом они навсегда исчезают из твоей жизни. Не пишут, не вспоминают. Словно то, что было, оно было важно только для тех двух недель, когда вы видели друг друга. А потом с глаз долой из сердца вон. Так, например, я до сих пор не знаю, как поживает Мари из прошлого проекта, которая после лагеря не отвечала и ничего не писала.

Надеюсь, вы так же влюбились в этого парня, как и все прочие.

@темы: японизм, It's me!

---

Родственники

Не помню, рассказывала ли я об этом, но у меня очень много родственников.
Точнее,скажу так: с папиной стороны их немного, зато с маминой- целая куча. У бабушки была одна сестра и два брата. И у каждого минимум по 2 ребенка В общем можно представить, что с маминой стороны родственников хоть отбавляй. Пока бабушка была жива, с этими родственниками общались достаточно много. Когда бабушка умерла, родственники потихоньку отпочковались, что вполне естественно. Ничего не хочу сказать плохого про моих родственников: просто у меня и у моей семьи (я имею ввиду семью, где я росла) немного другие интересы. Поэтому порой мне кажется, что наши родственники считают нас зазнавшимися интеллигентами или что-то вроде. в любом случае, с ними мы виделись только по большим событиям - свадьбы-похороны - пасха и общались в духе: "Когда замуж выйдешь?"

Когда мы решили с Сашей расписаться, мы вообще не хотели никакого праздника. Потом решили позвать близких людей. Чтобы никакого пафоса, шика, толп людей, а просто небольшой праздник после росписи. Разумеется, всю эту ораву со стороны мамы я решила не звать, потому что 1) их ооочень много (около 15 штук плюс дети) и 2) потому что я с ними не общаюсь, и если бы я позвала их, то праздник из уютного вечера превратился бы в хрен пойми что. В общем проехали.было чуть более 20 людей. Нам хватит.

Как итог - родственники обиделись. Да так, что ни одна кровинушка меня даже не поздравила, хоть и знали все о событии: у всех есть вк. Написать сухое "Поздравляю" для моих родственников стало чем-то сверх сил. Дальше - больше. Они перестали звать мою маму на какие-либо события, на которые звали. На Пасху (тот единственный день в году, когда мы собирались вместе) не позвали. Я уж молчу о том, что потом моя троюродная сестра летом вышла замуж и сыграли они очень шикарную свадьбу с выездной регистрацией и кучей людей, и маму они мою (как и сестру, брата, меня и пр.) снова не позвали. Вообще, как говорится, ну вот и срать на эти праздники с высокой колокольни. Для меня не так важно присутствовать на свадьбе человека, с которым я не общаюсь. Да еще и до такой степени, чтобы обидеться. Отправила поздравление в вк и успокоилась. Я действительно рада за свою троюродную сестру и мне не жалко ее поздравить.

Неужели факт того, что какие-то там троюродные родственники не зовут тебя на свадьбу - это причина для обиды и негодования?

@темы: It's me!

---

Пофлешмобим?

Пора встряхнуть моих ПеЧей)

1. Отмечаетесь в комментариях, и я даю вам цвет. Вы также можете написать цвет для меня.
2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

От  Кэрит мне достался... светло-желтый:
1) на ум сразу приходят волосы Сейлор мун. Примерно лет с 9 я очень любила это аниме и верила, что однажды, когда мне будет 14, ко мне придет говорящая кошка и скажет мне, что я, да-да, та самая лунная принцесса. Когда мне было 11, я носила часы с Сейлормун и каждый раз с придыханием останавливалась у мечети, чтобы полюбоваться на полумесяц на шпиле. Да, в те времена я думала, что японцы - мусульмане, поэтому в Сейлормун изображена мечеть) и только потом я поняла, что Дворец Лунного Королевства никакого отношения к мусульманам и мечетям не имеет.

2) ну и тут сразу вспоминаются слова, что желтые цветы - к разлуке. Или к измене. Наверное, этот стереотип так засел в моей башке, что светложелтый у меня ассоциируется с дурдомом и разлукой.

3) После тайфунов и дождей во многих небольших реках вода... именно, что светло-желтая.

4) Моя подруга Лена любит лемонный сорбет и пытается найти такой, какой она когда-то пробовала во Франции: сделанный из яблочного пюре, очень кислый и при этом очень нежный. Но пока ей не везет. Последнее, что мы нашли из лемонных сорбетов - лёд с лемонным соком, цедрой и просеко. На вкус ужасен и ядрён.

От  Мечтать_не_вредно мне достался красный:
1) Мои родители, когда мы были мелкими, покупали много книг. среди детских - "книжки-малышки" - такие тоненькие и маленькие. Их у нас была целая куча! А чтобы книжки не растерялись, папа сшивал их в одну большую и толстую. И у этой толстой был красный переплет, насколько я помню. К слову сказать, сшивались не только книжки-малышки, но и детские журналы, например.

2) красный цвет ассоциируется со страстью, конечно.

3) Этим летом в Карелии мы брали экскурсию "Древние вулканы Карелии". Так вот, к чему это я. Нам попалась очень классная ьеьенька-гид, которая нас водила по лесу и устроила целый урок ботаники и зоологии. с ней мы поели ягод в лесу - черники, земляники и даже брусники. Только брусника была еще не красная, а так - слегка красненькая. И гид сказала: когда брусника становится красной, заканчивается лето.

4) Мой новый телефон красного цвета (старый, к слову сказать, быть желтым). Так вот, я реально тащусь от моего красного блэкберри. Лучший телефн на всём белом свете!


От  Not Moose мне достался фиолетовый
1) Очень странно, но у меня такое ощущение, будто в детстве у меня вообще не было фиолетового цвета. Я не могу уцепиться ни за одно воспоминания об этом цвете и ни за один предмет. Ан нет, вспомнила! Был у меня слон-мутантик пластмассовый. И был он дичайшего фиолетового цвета. Вообще в детстве я любила играть с мутантиками.

2) вообще фиолетовый у меня ассоциируется с чем-то мистическими и таинственным, с загадкой. Мне кажется, это скрытность, но при этом глубокая проницательность.

3) фиолетовый цвет у меня ассоциируется с предночным небом. Еще не совсем темно, но уже больше, чем сумерки. Небо становится темно-синим и даже фиолетовым... местами.

4) и мне вспоминаются мои полосатые черно-фиолетовые гетры, в которых я щеголяла в конце первого курса и про которые мой однокурсник Роман сказал: "Это симпатично и очень эротично". Вот с этими самыми гетрами связано ну очень много воспоминаний!

от  Iriniegirl мне достался синий цвет:

1) Был у меня когда-то ослик... вроде он был все-таки синий. такой пластмассовый, синий, на веревочке. Я его "впрягала" в стул и представляла себя на карете. Вообще синий и голубой - всегда были моими любимыми цветами.

2) Синий ассоциируется у меня не просто со спокойствием. А с глубиной. с желанием познать глубину, обратиться внутрь себя. Самопознание.

3) В мире столько всего синего, но я остановлюсь на небе. мне нравится, когда оно не просто голубое, а именно насыщенно синее.

4) Моя подруга Лена тоже очень любит синий цвет, поэтому в одежде она часто использует именно его. синие платья, синяя обувка, синие украшения.. одним словом, когда речь идет о синем цвете, я вспоминаю подругу-Лену. Хотя у меня в одежде синий тоже очень часто встречается в последнее время.

От  selilika мне достался желтый.
Честно сказать, мне сложно его разграничить со светло-желтым, но я постараюсь:
1) помню, очень нравилась мне книга про то, как два мальчика решили у себя дома инкубатор создать и цыплят из яиц пытались в нем вывести. Вывели ж! очень любила я эту книгу всегда.
2) как и со светло-желтым, желтый ассоциируется с изменой и разлукой.
3) Есть у меня вот такая ассоциация с желтым. Снег бывает белым, а бывает желтым, по всем известным причинам. Вот когда снега становится меньше и зима постепенно теряет свои права, снег становится то серым с желтыми пятнами на тех местах, где погуляли собаки. не самое приятное зрелище.
4) желтый, конечно, всегда ассоциируется с чем-то теплым и приятным. И люди в желтом всегда как небольшие солнышки.

@темы: It's me!, ПЧ!!

---

А вообще мне понравилась идея "детского сада" для старичков. Мне кажется, это так круто, когда бабушки не дома сидят в полнейшем одиночестве, покинутые и заброшенные, а приходят туда, где можно поболтать со сверстниками, получить заботу и любовь со стороны персонала, быть накормленными, приласканными помытыми-вымытыми.. да и просто иметь возможность интересно провести досуг.

Конечно, наши русские бабушки, наверное, слишком самостоятельные, независимые и имеют слишком маленькую пенсию, поэтому для них подобными местами становятся больницы, Почта России и Сбербанк. Они сами кого угодно накормят-приласкают. Но все же...

может, и в России нужны такие заведения? особенно для тех, кто имеет проблемы со здоровьем и нуждается в присмотре. Чтобы было кому приглядеть за старичками, напомнить принять лекарство да и вообще одарить вниманием.

Моя бабушка умерла два года назад, потому что жила одна. Она забыла принять лекарство, ей стало плохо и некому было ей помочь. А из-за того, что вовремя не помогли, упустили драгоценное время. Я считаю, подобные центры, какие существуют в Японии - где не только те старики, которых "сдали в дом престарелых", но и те, кто живет с семьями своими, но их ежедневно приводят сюда - очень важны и очень нужны. Иное дело, в такие центры побольше бы молодых волонтеров, которые будут просто беседовать с бабушками и дедушками да проводить с ними время - петь песни, шить что-то и пр. Чтобы могли они и с молодыми общаться. Быть может, тогда и бабушки с дедушками были бы намного счастливее и жили бы намного дольше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне всего 25. И мне очень стыдно признаваться в том, что я... седею.
Сначала это был всего один гребаный волос.
Потом второй.
Потом я пошла на процедуру в один салон красоты, а мне сразу сходу сказали: "Уже седые волосы!
Купила краску для волос. А ведь хотела свой родной цвет отрастить. Не судьба, видимо.
Как же я не хочу... стареть.

@темы: It's me!

---

Джанкен-пой или "Камень-ножницы-бумага" по-японски

Наверное, каждый из вас в детстве играл в игру "Камень-ножницы-бумага". Но кто из вас играет в нее до сих пор?
Однако когда я путешествовала в Японию, оба раза эта игра меня преследовала повсеместно.
Японцы обожают эту игру! И играют в нее постоянно.
Дети и взрослые.
Иногда просто так - для развлечения.
Иногда - для решения спорных вопросов.

Например: компания из пяти человек. Но кто пойдет за Клинским? Все очень просто. "Камень-ножницы-бумага" - проигравший топает.
Или наоборот. Остался всего один кусочек колбаски! Кому он достанется? Снова "Камень-ножницы-бумага" - и победивший торжественно запихивает кусочек колбасы в рот.
Это действительно удобно! И, главное, никто никогда не в обиде. Проиграл так проиграл. Выиграл так выиграл.

Играть в "Камень-ножницы-бумага" по-японски очень просто.
В Японии эта игра называется "джанкен". И вместо "камень-ножницы-бумага" японцы говорят: "джанкен-по" (или "джанкен-пой" и даже "джанкен-пон").
Если происходит ничья, то они вместо "джанкен-по" говорят "айко дещо"

Иногда зачином к игре служит фраза "саищо ва гуу" (сначала камень). Под эту фразу все сжимают руки в кулак - в камень. А уж потом "джанкен-по" - показывают фигуры.
В игру можно играть как вдвоем, так и целой кучей. Пока не выявится один победитель.

Кстати, вот названия фигур по-японски:

1) グー=guu=камень (сжатый кулак)

2) チョキ=choki= ножницы (изображаем ножницы двумя пальцами, указательным и средним)

3)パー=paa=бумага (открытая рука, ладонью вниз)

Однако существуют и разнообразные вариации "джанкен-по", превращающие игру в такой экшен, что от смеха лопаются животы.
Обычно эти вариации используются для игры "один против одного".
Мне показали две вариации.

1. Джанкен. Вариация "Поверни голову".
Итак, играют двое. Сначала всё как обычно. Двое говорят "джанкен-по" и каждый показывает свою "фигуру".
Далее победивший говорит что-то вроде "Аичи мои" (извиняюсь, я не записала фразу, поэтому подзабыла ее уже) и показывает пальцем в определенную сторону. Проигравший должен быстро повернуть голову в совершенно другую сторону. Т.е. если победивший показывает вправо, то нужно повернуть голову вниз, вверх или в свое "право" (то бишь влево от победившего). Если ты это сделал, то ты спасся. Если в спешке повернул голову в ту же сторону, куда показывает палец, то проиграл.

Я также читала, что, наоборот, голову нужно поворачивать в одну сторону с пальцем. Но при мне японцы играли именно так, как описано выше.

2. Джанкен. Вариация "Палкой по башке"
Начало всё то же. Играют двое, говорят "джанкен-по", показывают свои фигуры.
Но между играющими лежат два предмета: "меч" (палка, трубка или пластиковая бутылка) и "щит" (книга, ведро и что-то, чем можно защититься).
Победивший должен схватить "меч" и ударить проигравшего по голове. А проигравший должен успеть схватить "щит" и защитить свою голову. если проигравший успевает, то он спасся. Если нет - то проиграл.

Если учесть, что обе вариации игры происходят в быстром темпе, то это реально выглядит забавно. в спешке я случайно хватала книгу вместо бутылки, чтобы долбануть по голове. Или прикрывалась бутылкой вместо того, чтобы стукнуть ею.
Японские "джанкен-по" пришлись мне по вкусу. Нашла видео в тему, чтобы и вы прониклись:

@темы: японизм

---

Возвращение. Перезагрузка

Всем привет!
Извиняюсь за временное отсутствие. мои записи прервались внезапно: сначала из-за нехватки времени, потом из-за перелета из Японии в Россию. А потом меня занесло сразу же в Карелию на 6 дней, где я еле успевала доползти до кровати поспать. О дайрирушечке и речи иди не могло.
Но теперь я дома, потихоньку прихожу в себя после длительного путешествия.
Листаю в памяти воспоминания, подвожу итоги, смотрю фотографии и пытаюсь адаптироваться под привычную жизнь.
Мне уже не хватает групповых зарядок по утрам, веселых разговоров допоздна. японского языка, который я под конец начала более или мене понимать, и просто атмосферы приключения.

Я обнаружила, что период после волонтерского лагеря всегда самый трудный. Я не знаю, как это объяснить. Но когда ты попадаешь в лагерь, у тебя есть определенная миссия. А потом внезапно ты возвращаешься в привычный темп жизни и с ужасом обнаруживаешь, будто у тебя совсем-совсем нет цели и некуда идти. И ты чувствуешь себя потерянным. Растерянно озираешься по сторонам и пытаешься ухватиться за цели, которыми жил раньше, но повсеместно ощущаешь какую-то пустоту и бессмысленность.

И я поняла также, что безумно люблю волонтерские путешествия. Что каждый раз это возможность не только познакомиться с новыми людьми и новыми странами, но и возможность почувствовать себя в другой роли и в другом амплуа. Сменить роль деятельности. Примерить: "А что было бы, если бы я была..?"

Только возвращение в прежнюю роль иногда бывает очень и очень болезненным. Знаете, чувствовать себя полезным очень приятно. И невольно начинаешь задумываться о том: "А что я могу сделать полезного в привычной жизни?" И хочется быть лучше, и хочется делать больше.

Чуть позже я хочу рассказать больше о тех моментах, о которых не рассказала. Подробнее о некоторых вещах и некоторых интересных явлениях. А также хотелось бы побольше рассказать о Сэме и Зое. Но пока я собираюсь мыслями.

Кстати, постепенно выкладываю фотографии. Так что часть уже можно увидеть вот тут: vk.com/album21843504_219516369

P.S. Спасибо всем, кто мысленно был со мной в моем путешествии. Кто читал мои записи и, в особенности, тем, кто комментировал. Иногда в чужой стране нет ничего более приятного, чем получить несколько словечек с родины.

@темы: It's me!

---

Пакет на голову. Или мой день Такацуки-Кумамото

Сегодня было последнее утро в Такацуки. С утра мы полили цветы, позавтракали, побеседовали со старичками и нас торжественно спровадили в дальний путь, подарив на прощание кучу всяких прелестей. От всех - индивидуальный шарж для каждого, карточка с посланиями и сертификат об успешном прохождении стажировки в C.I.E.E. Потом Накаджима-сенсей (глава Мегуми но сато, где мы работали) подарила нам еще по огромной сумке подарков. Поэтому, как я ни старалась всё уместить в 3 сумки, у меня их вышло 4.

Вообще с Такацуки я мысленно попрощалась еще вчера, когда мы провожали Сэма, поэтому сегодня было уже не так тяжко. Да и бабушки с дедушками здесь выглядят довольными и веселыми. Может, от того, что здесь мы работали только с теми, кто приходит на день. Нас не пускали на этажи, где дедушки с бабушками живут всё время. А, как правило, именно такая бабушки и дедушки наиболее грустные.

В общем сказали мы "Сайонара", и я отправилась в Кумамото. Не буду описывать все подробности, но мне в который раз стало неудобно, что я доставляю людям столько хлопот. В аэропорту меня встретила Мизуки со своим папой. Папа у нее замечательный. Повез нас на машине сначала в шопинг-центр, потом забрал нас и отвез в место, где молются за мир во всем мире (была уже ночь). Названия я сейчас не вспомню, но буду упорно его искать в Интернете позже. После этого мы расслабились в онсене, а папа Мизуки, узнав, что я люблю сладости с "мача", купил нам мороженое из этой самой "мачи").

Сегодня японцы меня удивили дважды. Первый раз - это когда я опробовала на своей шкуре японский шопинг. Вообще, честно говоря, столько классных и не очень дорогих вещей в магазинах одежды Японии! Но удивило меня не это. Удивил процесс примерки. На один достаточно крупный отдел только одна примерочная кабина, которая напоминает бункер, где ты закрываешься от всех и вся. С собой можно взять только 3 вещи - чтобы надолго кабинку не занимал. И последнее, но самое сногшибательное - мне сказали надеть мешок на голову при примерке.

Нет, вы не ослышались. Продавщица показала мне коробочку с прозрачными мешками, а Мизуки сказала, что я должна его надевать, когда примеряю одежду, т.к. у меня на лице косметика. Вообще довод логичный, но... мешок на голове! наверное, я дикая тварь из дикого леса, но мне это показалось одновременно забавным и абсурдным. Т.к. созерцать себя в зеркало в новой вещи с мешком на голове - более чем забавно)

Вторая вещь, которая меня удивила - окономияки. Это такой тип кафе, где твой стол - это не что иное, как плита, на который ты сам себе готовишь еду из того, что тебе дают. Этакое "сделай сам". но безумно вкусное! Правда, есть за плитой невыносимо жарко.

Вечером Мизуки привела меня в свой дом, отдала мне в пользование свою комнату и познакомила со своей мамой, со своим братом и с карликовым пуделем Моко, который больше похож на трогательную мягкую игрушку. В Кумамото я пробуду еще полтора дня.

@темы: японизм, It's me!

---

Такацуки. Последний день

Можно сказать, что наш проект завершен. Сегодня мы отработали последний день, проводили Сэма, а завтра в 11:30 уедем сами. в 14:55 самолет меня унесет в Кумамото. А пока пакуем чемоданы, с грустью думаем о расставании и мысленно подводим итоги.

Я очень привыкла к проекту, поэтому если и есть причины, которые помогут мне перенести расставание, то вот они:
1) мукадэ и гокибури. Я сплю чуть ли не в обнимку с двумя спреями против насекомых, т.к. не знаю, что хуже: гигантский таракан в постели или ядовитая гигантская многоножка. И те, и другие меня пугают. благо, мне повезло, что я их не так часто вижу.А вот Сэма они преследуют. Первая мукадэ сидела прямо рядом с его кроватью, вторая свалилась рядом с ним на диван, когда он сидел в холле. И гокибури постоянно вылезают из укрытий, когда видят Сэма. например, однажды он ворвался в нашу комнату и начал рассказывать о том, что в ванной гигантская цикада (иначе семи), как из угла вылез огромный тараканище и помчался, аки конь, в сторону моей кровати. Я орала так, будто на меня несется минимум медведь гризли. Благо (тьфу-тьфу-тьфу) это был единственный раз, когда я встретила гокибури в нашей комнате. Поэтому прекрасные дни в центре заканчиваются для меня тревожным засыпанием и параноидальным оглядыванием потолка, углов и стенки около кровати.

2) еда. кормят здесь прекрасно и много, но я поняла, что я больше не могу так есть. от бесконечного числа риса и мисо-ширу у меня начались проблемы с кишечником. и больше не могу так много есть. Поэтому хочется поскорее вернуться к режиму, когда я ем только тогда, когда голодна, и то, что хочу.

В остальном всё настолько хорошо и настолько органично, что я действительно получаю удовольствие от каждого дня - будь то рабочие будни или выходные. Вчера мистер Фукущима и мистер Ходжё водили нас в караоке, потом в спортивный центр, а также мы отведали изумительный томатный рамен. А сегодня мы делали оригами куклы нингё и это было тоже супер!

Сэму на прощание стафф подарил "портрет-шарж" с надписью "Сэмурай". И портрет был суперский. А вечером мистер Фукущима передал нам записки от его десятилетней дочки Акане.

В общем мне очень трудно передать, насколько милы и приятны все эти люди, насколько они забавны и добры, но в их окружении действительно хочется стараться больше, делать лучше и прикладывать как можно больше сил.

@темы: японизм, It's me!

---

Юрари. Мяко-сан

Сегодня мы работали в Юрари. Если честно, я так и не поняла, чем юрари отличается от места, где мы живем, но в юрари так же, как и в нашем центре, живут некоторые старички, а иные приходят лишь на день. Поэтому и работа там особенно не отличается от привычной нам: разговаривать с людьми, играть с ними, помогать подавать обед и убирать со стола и участвовать во всех мероприятиях.

Именно там мы и познакомились с 97-летней Мяко-сан, которую я прозвала "Нянко-сенсей" или "Мяко-сенсей". Мяко-сан очень активная и бодрая для своего возраста. Она самостоятельно передвигается, достаточно четко говорит, может читать без очков и отлично пишет. Иными словами, она бодрее и здоровее многих остальных посетителей подобных центров. Мяко-сан носит парик, и стафф периодически подшучивает над ней, пытаясь снять парик, на что она мило хохочет и натягивает парик обратно. Милая бабушка, которая любит потрогать бороду Сэма или ощупать наши руки.

Единственная ее проблема - она забывает, что только что делала или что только что узнала или говорила, поэтому спрашивает одно и то же, делает одно и то же и рассказывает одно и то же. Мяко-сан, когда училась, была лучшим учеником в школе и быстро бегала. Поэтому она всегда спрашивает, за сколько секунд я пробегаю столько-то метров. Мяко-сан учила английский, а также воспитывалась в семье, где было 8 человек детей - 6 девочек и мальчиков. Об этом она мне сначала рассказала, потом написала на бумаге. Мяко-сан, по-видимому, очень любит писать. она написала мне целый рассказ о своей жизни, который я сохранила в своем блокноте. т.к. мне трудно разобрать там многие символы - особенности почерка. Я для Мяко-сан написала тоже письмо с рассказом о себе. Она прочитала, поняла, но потом решила исправить ошибки и откорректировать текст)

Мяко-сан поет, делает зарядку, заразительно хохочет и удивительно мило пугается, прижимая ладошки ко рту и вскрикивая: "Коваи!" Я не уверена, что она помнит меня, Сэма и Зою, но когда мы уходили, она попросила остаться и прийти к ней еще. А потом разрыдалась. Ребята из стаффа пошутили: "Мол, можете взять Мяко-сан с собой в Россию".

Мяко-сан запала в душу всем нам. Зоя вот хочет носки ей шерстяные подарить.

Мяко-сан могла бы стать забавным персонажем фильма, мультфильма или книги, я думаю. Еще бы разобрать все ее записи, которая она мне оставила (когда я ей показала ее записи, она их не узнала и начала спрашивать, что это.

Вот такая она, Мяко-нянко-сенсей.

@темы: японизм, It's me!